恋爱的冲动

这种冲动，在我身上真的奄奄一息了。
也许再久一些，可能会熄灭了。
真的忘了恋爱的冲动和期待。
以前那电话一响起，就迫不及待地想要拿起来听的冲动。
以前那看不到对方，就很想要立刻到对方面前的冲动。
以前那就算家人反对还是要一起的冲动。
以前那想一起到一个地方许下彼此承诺的冲动。
现在都掉了。

忘了恋爱的感觉，忘了会紧张的心情。
虽然忘了却很熟悉。
现在的我不需要任何的证明和承诺，
只要平凡中带点浪漫的爱情。
平坦的开始带着平凡又快乐的过程。
不想要像以前那些空头支票和只有2个人的爱情。
只有2个人的爱情并不是爱情。

但心里还是会期待下一段的恋情。=)

值。不值得

付出，不在乎值与不值得。

每个人的价值观不同，看法也就不一样。

现在不追求值不值得的问题了。

因为就算珍惜友谊，对方不一定也是如此。

第一次，可以选择无所谓。

第二次，可以选择只是巧合。

第三/四甚至第五次的时候，就是事实。

常常喜欢矛盾自己的理智，真实就在眼前 还选择欺骗。

人长大后，看开的事情也就越来越多。

从前看不开的人/事物，现在都放开了。

以前执着的友谊，现在解脱了。

走开，也是一种快乐。

走开了想通很多已阻塞的思维，

不需要再一直找借口安慰自己。

现在我的真心只是付出在真诚的友谊上。

这样的我，快乐许多。

寂寞寂寞就好

寂寞寂寞就好
Hebe@田馥甄

还是原来那个我 不过撂掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺 迟早我会换这张脸应对笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了赖着不放掉
人本来就寂寞的 借来的都该还掉
我总会把你戒掉

还是原来那个你 是我自己做梦你又改变什么
再多的爱也没用 每个人有每个人的业障因果
会有什么 什么都没有
早点看破 才看的见以后

我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉
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最近多了很多好歌。=)
这也是我喜欢的其中一首。
寂寞的时候，独自分享就好了。
别把自己的痛苦建立在别人身上。=)

权力

不要在我不再在乎的时候，发脾气。
不要在我不再在意的时候，要求我。
不要在我不再要求的时候，反驳我。

明明知道若我答应，就会不自觉的卷进纷争。
明明知道若我顺从，就会不自觉的被人误会。

不要再自私的只考虑自己的感受。
不要再自私的只顾虑自己的感觉。
因为 我的世界 不再有这样的权力。

我不会再因为一句话，一句词 而受影响。
对已经不重要的人 我无所谓。
现在的快乐 不想要被扰乱。
现在的坚决 不想要被影响。

我没有一定要答应的必要。
也不再有发我脾气的权力。

你不知道的事♥

第一次听到这首歌 就爱上它 — 你不知道的事。
王力宏虽然不是我崇拜的偶像，但他一样是有才华兼创作歌手。
这首歌 真的百听不厌，靠它入眠。
每当天王级的歌手出新专辑，一定会拿来作比较。
我觉得好的音乐不需要比较 也能得到证明。
不需要偏低别人的偶像来抬高自己的。
人常会用一首歌反映自己的感受。
听到这首歌时，没错 就是我想要说的话。
很多事情不知道好过知道，不了解比了解更有好处。
有些东西看不见好过看见，听不到比听到更清晰。
但如果还是知道了，看见了就得去面对。
面对真的是一门很难学会的功课。

你不知道为何我突然变成如此安静。
你不知道为何我突然仿佛消失在你视线里。
你不知道我为何突然害怕面对有你在的地方。
庆幸的是，
我的正能量恢复了；愉快的心情回来了。=)

♥=)♥

这几个星期，心情好平静。
喜欢这种淡淡的感觉，没有太多喧哗声。
不需要再提醒我是否已经变了，
其实我自己最清楚。
说过了，我不想再去说。

姐姐回来就是有很多故事听。
她讲的故事次次都是精彩的，哈哈。
也教会我不少的人生道理。
有人愿意因为自己得不到的人事物
做出伤害别人也伤害自己的事情。
人的想法一旦偏激了，很多想象不到的事情就会发生。
其实人最可怕。
因为害怕失去，所以不断地伤害就算是自己在乎的人。
妒忌心更可怕。
听了姐姐的事情，
‘最毒妇人心’ 这句话 不是盖的 哈哈。

另一件值得开心的事情就是我真的可以这样洒脱。
一点都不再在意你的感受。
完全放下的心态 让我有点意外。
我可以这样潇洒的 关掉你的电话，
可以真的打从心里觉得你很烦。
也许我心里已经有人取代你的位子了吧。
相信我家人，朋友都会替我感到开心。=)

又～失眠♥

今天又失眠了。
12点多明明看到周先生的背影了，
躺在床上 听着歌 睡意突然消失了。
没办法 就尝试睡睡看 怎知～还精神过还没躺在床上的时候。
算了，看看电话的性能。
原来很多东西我之前是没开过的，
惭愧+无聊。
好不容易听着歌 睡着了 但～2，3个小时后突然醒了！
因为突然很大的打雷声，被吓醒！
惨～醒了想要睡回去 连周先生的背影都看不见了。
无奈～起床算了。
刚好妈妈也起床了。
妈妈这样早起床是因为要煮菜，所以我也就在旁边插花。
第一次5点多起身煮菜，还新鲜的。
今天的失眠 总算没有白费。
至少 让我微微学习到一些的‘刀工’和‘烹饪’。XD

最近常告诉身边的人，没事。可是其实是有事。
我很少会选择安静，这次却做了。
就是我把它隐藏在心里所以才能自欺欺人。
过于冷静的我，也被自己的冷静给吓到了。
现在应该是没事了。
因为放开也是另一种明白。
放开了，明白了，就是时候放开自己。=)

人生如戏；戏如人生。

[人生如戏；戏如人生。]
相信这句话对每个人来说，一点都不陌生。
人生就好象拍了一场很漫长的电视剧，没有人晓得结局。
唯一不同的是 — 时间不能倒带，生命没有重播。
爱上一首歌，一套电视剧，一部电影
只要‘重播’ 我们可以听和看上无数次。
每天都追逐着时间脚步的我们，永远不会有‘重播’。

其实每个人都是自己的导演。
指引着自己如何前进，如何静止，如何后退。
小时候 总是被人保护在手心，
就算跌倒了 还是有人把我们扶起来。
长大后 总是任性的想要保护自己，
就算跌倒了 都只会责怪身边的人。
说穿了，这都是自己选择的。

最精彩的电视剧和电影其实是自己的人生。
因为它 让我们知道什么是无所谓，什么是经历。=)

♥知音♥

一半的我回来了。
怎么说? 选择沉默的我 显然让朋友吓坏了。
但，我并没有隐藏自己 只是不说话而已。
我觉得我安静的时候 环境变得格外平静。
没了吵杂声，心情平静许多。
我不需要伪装自己的快乐和不安。
只是静静的看待眼前的事情是好的。
选择沉默不一定是坏事，沉默让人更清晰。

昨天和茹聊天聊到【好男】这话题。
她的一句话：‘好男；好难。’
好男的定义每个人都一样。
心里的好男套在别人身上也许称不上是好男。
别人的好男套在自己身上也不见得是好男。
总结一句话 —— 真的好难！
我们俩常常有聊不完的话题。
聊完这个，聊那个。
常说， 知音难寻。
能让我找到怎么一个知音，感到真满足。

这几天 似乎把自己的思维封闭了。
静止自己去思考任何事情。
害怕一开始想，就会开始不安，不安就会开始逃避。
开始喜欢平静的生活了。
也许吵吵闹闹久了吧，厌倦了那样的自己。
平平静静也是一种快乐。
不需要提醒我是一个怎么样的人，
因为我是一个让人拿不定自我的人。
偶尔转变一下自己也算是一件好事。=)

怎样的自己?

别告诉我，我是一个怎样的人。

别告诉我，我应该是一个怎样的人。
因为连我 有时候 都搞不清楚自己是怎样的人。
至少我清楚 我想要清静的时候，我是真的不想要被打扰。
朋友们都认为我是一个多话的人。
但现在我却想要安静下来。
没有任何的原因和理由。
不需要感觉到不解，只要环境允许 我是可以选择无语的。

了解我的人，不需要解释。
不了解我的人，不需要多问。
就是这么简单。
也许平常的我过于多话了吧，
现在就选择静一静自己的思维和心情。
不需要担心我，因为我很好。
说过-没有不快乐，也没有快乐。
当我想要说话时，很自然的我会找人说话。
只是现在暂时离开，真的不要问我任何问题。
我并不想要再回答任何问题。

生活当中有不少会感到无奈的事情。
想要简单时，就会复杂化；
想要正常时，就会不正常。
不需要感慨，不需要叹气。
逃避比面对更难受。
所以 我不选择逃避却是面对。
就算事实如此，我也会因此更坚强。

♥speechless♥

没错，现在我并不想说任何一句话。
我只想静静的...静静的...静静的。
不是不开心也不是开心，但就是想要静静罢了。
不要再问我问题，因为我懒得回答了。
知道答案了就不需要再问我了。
如果有任何改变，很自然的会发现到。

不是每件事情说出来，
都会得到谅解。
如果无法谅解就不要勉强知道事实。
一问再问也不会有不同的答案。
同样的，我已经很厌烦回答了。
如果能早点解决，我就不会只是在等了。
如果可以早点完成这件事，我就不会被问了。
只要...
静静...
就好了...

in the end～

总是害怕被伤害，所以无时无刻都在自我保护中。
果然，当想要不顾一切往前的时候
伤害就会回到自己的身边。
再次选择封闭自己的感情和情绪。
这样也许更好...没有太多复杂的情绪打乱思维。
让我更加清晰和清醒。

不要太相信我，我会很压力。
回到了原来的我们，感觉熟悉却陌生。
我不再是以前你认识的那个我，
你也不再是我熟悉的那个你。
现在的我们真的纯粹是讲讲废话，发泄不满。
抱歉的是，我无法让自己相信你。
我希望你也不要这样信任我，
让我又增加了无形的压力。

一觉醒来...
想通了一些原则。
原则定下来了，要改变不是件容易的事情。
虽然想要去改变它，却只是有心无力。
所以，我要回到那个就算是自己也能寻找快乐的人。=)

♥就是这样♥

过了美好的2天。
每当到槟城，一起生活的回忆自然地浮现在脑海里。
现在只能怀念又怀念。
时间走了了 就没办法再到带回去。
唯一不变的是我们的友谊，我们的真心。
形象可以不用顾忌，
心事也可以得以释放。
当隐藏的秘密说开的时候，
心里就会轻松许多。
平常那爱逞强的自己 ，在他们面前不需要逞强。
开心就笑，伤心就哭。
就算是委屈了，也会得到谅解。
好久没这样倾诉自己的心事了。
现在的我， 只是想一直补眠。
前一阵子不断地失眠，导致我的眼睛就得意忘形了。哈哈。

给自己的话：
我有勇气回头吗?
发现 我已没那勇气再走回去，也忘了那回头的路。
好不容易我放开了，就再也没有考虑的机会。
你的出现的确让我有意外，
但我还是欣然的面对这些。
我不再是在原地等你回头的那个了。
现在我只想往前走，
也许在哪个转角会遇见等待我的那个。
变了就是变了，看开了就是看开了。=)

惨了~!

只能说...我很想睡觉!
可是我的头脑还是清晰的。
最怕这种感觉，因为明明就很累却睡不着。
头脑好像很多事情想，可是不知道在想什么。
周公啊～周公～
刚刚明明已经看到你的背影了，
为什么你要舍我而去?
让我到现在还是眼光光的面对着电脑。
一半的我是在放空的，另一半的思维是在乱想的。

babe茹回来了。
跟她有聊不完的话。
今天下午要和她一起去改变发型，
继续我们昨晚说不完的话。
当一位知音回来的时候，会感觉到莫名的安全感。
会顿时感到很放心和快乐。
因为感觉不再是一个人面对放在眼前的问题。
感觉自己不再孤单。
天枰座最怕孤单。
没有他们在身边的日子，
我连自己的平衡都失去了。

好累...
却还是睡不着。

回忆啊~回忆~

写部落格这段时间，我还没写过一篇把自己的以前放上来。
今天决定放上来一次。=)
也是唯一的一次。


















这个真的是不堪回忆啊~
忘了当时候为什么会乱妈妈让我剪这种发型。
全身上下都没有一点女生的气息。
当时候还以为自己很有型，
现在看回去 哭笑不得。
庆幸我愿意悔改，哈哈。














这是中午毕业的那一年。
也是我中学生涯最精彩的一年，哈哈。
跟老师吵架，翻脸...
坚持不上那老师的课，
还要求副校长在她办公室外做功课。
吵架归吵架，那一年也是最开心的一年。
嘻嘻哈哈的结束了读书生涯。













没记错，这是进学院的第一年。
因为我的脸还没老化。哈哈。
从15岁就一直都维持着短发的我，
虽然一直都很想要留长发 可是每次都剪短。
我的脸好像从这个时候很肿!伤心啊~

















毕业了。
终于下定决心把头发给留长了。
可是头发长得很慢啊...
可能我有一直修剪吧。
这个时候的我 也是最开心的一段时间。
因为我认识到能够互相交心的朋友。
让我感到很庆幸。=)
跟她们相处虽然只有一年，可是却很多回忆。

















现在的我，虽然头发有进步可是进步的很慢。
脸还是很肿啊...而且好像越来越肿。
努力地在减肥当中。
少吃甜食，减少零嘴 这是个煎熬。
但为了能够减肥成功，这是一定要的。
现在的我 在等待着 自己的新生活。=)

隐藏的爱

做妈妈不容易，做一个好妈妈更加难。
在家里已经习惯和妈妈聊天的时间，
和她聊天才知道 原来她收藏了很多秘密。
她选择不说 是不想要我们为难。
昨天说的那番话，不要说她不会忘记 我也不可能会忘记。
太震撼了...我从没想过这些话会出现在这里。
而感到抱歉的是，当时候我也在现场。
却不知道这件事。
想想，我当时没注意到也好 不然可能家里会大乱。
也在昨天，妈妈的心结应该解了。
没关系的，还有我们。
就算我还没做工，还没收入，
我说会请你吃饭 我就一定会实现我的诺言。
就算我们真的没多余的钱 我们还是一样会照顾你。
看见她难过的样子，自己当然也会难过。
我真的很爱很爱她。这几天真的会有冲动想要告诉她。
action louder than speak...
所以，我希望用行动去证明。=)

小S说：‘人就是得有不同面貌才迷人！’
算认同她说的话，不是每个人都可以接受原来的自己。
太疯狂会让有些人感到害怕，
太安静也会让人感到不自在。
虽然我不会这些，可是没关系啦....哈哈!
人总是要有进步的空间。=)

p/s: which colour better??give me some comments thx...=)

=)

没发生任何事情 但就是开心。
今天 其中一个问题解决了，
我也不用再犹豫不决了。
相信再多一段时间，我的新生活就会开始了。

最值得让我开心的是，
我的春天谈恋爱了。=)
很值得替她感到开心。
我们认识了这么久，这次是她愿意坦诚的告诉我她的感情生活。
听到她恋爱的消息，很自然地笑了起来。
因为我知道这次是她努力地追求自己的幸福。
所以，我祝福她。
她让我有一瞬间想要谈恋爱的感觉。
可是，可遇不可求。
我还是欣然的接受自己的感情。

另外一件值得开心的事情 就是babe ju 要回来了。
谈心的时间回来了。
很多话要跟她说，很多心事要跟她讲。

平坦中的快乐，让我感到满足。
我和我妈妈今天谈了很多，
让我知道其实她很疼我。
也让我知道，她其实很想要我谈恋爱。哈哈。
我给她的答案是— 对的人是需要时间的。
我应该是她最放不下心的，也最长不大的一个。
在我心里，我希望她可以不要担心我
可是我不希望我在她心里是长大的。
因为我还可以像小时候这样撒娇。
很爱今天也很珍惜今天的时间。=)

我

今天起来，没了昨天的胡思乱想。
用2天看完了下一站，幸福。
是一部不错的电视剧，但不是我爱看的。
连我自己都疑惑的是，因为这部剧 我回忆起过去。
原来我对这段过去是感到畏惧的。
我以为离开熟悉的地方，不看见过去 就已经忘了。
原来还是这么清晰，清晰到自己都难以置信。
压抑的心情 昨天突然被释放了。
告诉自己为这些回忆再哭最后一次吧。
辛苦的牵扯着我这么久，是时候解开了。
果然，我又清醒了。不要再来模糊我的人生。

我，是一个情绪化的人。
这一刻总是嘻嘻哈哈的，下一刻我可以不开心。
很容易发脾气。
只要是我不顺心的事情，我就一定要发完我的脾气。
几乎每个人都不喜欢情绪化的人。
因为反复无常，什么时候自己得罪了却不知道。
但情绪化人 最容易被看穿，
因为喜怒哀乐都写在脸上了。
就要是遇到不开心的事情，
总是不会去隐瞒 而每次都是揭发自己。

我，是一个依赖性很强的人。
我很喜欢依赖信任的人。
只要一发生事情，我都会找身边的人想办法帮我解围。
谢谢让我依靠的人。
我知道很多人对我很关心很照顾，
这样我的依赖性越强。
以前我总是依赖着一个人，而那个人很喜欢被依赖。
但久了 也开始感到厌烦 最后指责我的依靠。
现在虽然我还是很依赖性，
但会害怕是否让人觉得厌烦。

我，是一个有话直说的人。
也因为这样，我无意间伤害了很多人。
我知道有些话是要经过过滤/考虑才可以说，
可是我还是说了。
没有原因，没有目地 这就是我自己。
我不想要说一句话 都要反复思考，讨好人。
人常说 — 做自己就好了。
有几个人是真正的做自己?
也许连自己都不了解自己，更何况是别人呢?

我不是一个好人，也不屑当一个好人。
好人要背负很多责任和重担。
这些责任和重担有时候明明知道不会有结果，
但还要把它们放在自己的肩膀上。
只要我在任何情况下，任何时间 做应该做的事情就好了。

♥♥

近来的我总是带给朋友们笑声，
却忘了带给自己心里的快乐。
也因为这样，我失去了那平衡线。
忘了自己的平衡一直倾倒在一方。
昨天突然恍然大悟，原则和定义回来了。
让我感到很懊恼，懊恼自己的感觉。
懊恼为何自己会走失。

刚刚看了茹的部落格，让我很想要哭。
也许是我太久没真的在别人面前释怀了吧。
别人面前的我不是开怀大笑就是很会讲人的样子。
时时要维护自己真正的感受其实是辛苦的。
好想哭，又哭不出来。
想要笑，有时候却是刻意的。
这就是生存之道吧。
只是每个人面对的烦恼不相似。

有时会想，开心就好 其他的顺其自然。
在心里清楚 顺其自然只是在敷衍和欺骗自己，
让自己更好过一些。
可是最庆幸的是，我不必再家人面前伪装我自己。
以前我总是天真的认为，每个人在家人面前都是最真实的。
但原来不是每个人。
有些因为家人的期望和责任，不息的掩饰真正的自己。
这不是面具而是不想要看到家人失望和伤心。

想想，自己幸福得多了。
虽然不是出生在富裕的家庭里，但还是很快乐。
因为我可以自由的选择自己前面的方向，
可以自由的在家人面前表示自己的喜怒哀乐。
就算是失败了，我还是得到他们的鼓励。

没什么事情一天就可以解决的。
一觉起来，问题还是存在 只是我们多了一股勇气和一份希望。
让我们有能力的去胜任它们。
虽然我现在还找不到那平衡点，
但至少我知道我的朋友，家人会带我回到那平衡线上。
因为我需要他们。=)

不会形容

我不会形容现在的心情。
又失眠了...今天似乎过得很平静。
没有太疯狂的笑声，没有太疯狂的举动。
就是平淡的结束了一天。
平淡中又想了很多事情。
今天早上起床看手机，熟悉的信息回来了。
我没想过我可以这样洒脱的回复这个信息。
没有敷衍，没有该与不该。
只是很直接的告诉我的想法。
对不起紫芬姐，让你失望了。
但我真的不想要回去那里。
回去那里，让我看到很多过去。
一旦回去了，我又会记忆起以前。
我不想要再说以前。
也没勇气再面对以前。
另一方面，我不知道自己在想什么。
理智好像被淹没了。
只是不断的在叹气 ~~~
感觉迷失了...

♥Life..=)

love life...=) (sista..pinjam guna!XD)
丢掉了emo，找回了快乐。
今天又是疯狂的一天，太疯狂和有点丢脸。
原谅我是路痴，原谅我爱放空的样子。
我会无意间的‘散发’出呆呆的样子。（不想的～！哈哈）
就是因为这样，今天的我们多了一个笑点。
今天去到哪，笑到哪。
好久没这样了，怀念这样的自己。
和笑点一样低，一样疯狂的人出去只有一个字-疯！
好喜欢这样的我们，虽然没了形象但多了傻气。
love life...
我们是应该热爱生命的。
不要为了不值得伤心难过的事闷闷不乐。
最重要是自己。
今天也是谈心的一天。
放掉烦恼，享受快乐。=)