寂寞

寂寞总是伴随着每个人身边。
幸福与否，总有一个角落还在呼唤着寂寞。
而那寂寞仿佛离不去也放不开。
我真的想念家里的一切了，
就算只剩下我一个人 心里都不会空的。
这里就算有再多人 心里还是一样空白。

已经习惯了陌生的自己。
没有值得留念的快乐。
忘记了最真实的自己。
以前那些就算悲伤也很快消化的日子没了。
现在就算快乐也仿佛不真实的日子多了许多。
仿佛卷进了不属于自己的地方里。
住进了 原本就不属性的圈子里，
就算累了 也怨不了别人
因为那是自己的选择。

没有退缩的路，就只能向前走。
但真的再也找不到向往的喜悦。
那对任何事情都可以不在乎的自己没了，
变得小事情都要计较的自己。
懊恼这样的自己，怨恨这样的心态。
却还是改变不了这样的感觉。
这是为什么心里总是快乐不起来。

急需要一个聆听者。
也希望自己可以完全的抒发出来。
却明白这不是一件易事。
身上的担子扛多了 越对自己转牛角尖。

遥远的它♥

很想念在家里的日子。
零烦恼的日子，满满爱的日子。
可以永远依赖却没埋怨的地方。
这里不是不好 只是少了家里的感觉。
总爱把最深处的自己隐藏起来。
就这样 慢慢地 学习了 沉默。
妈妈可爱的笑容 妈妈紧张的表情 似乎变模糊了。
很想念这样的家。
每天带着笑声和他们相处的日子。
就算错了 也被得到原谅的日子。

突然缺乏了那安全感。
感觉自己触摸不到家里的感觉了。
把自己的悲伤硬吞进去 只为了不让他们担心。
明明清楚超越了那负荷能力 还是不甘就这样被打败。
一直视妈妈为知己的自己 现在也没了。
没勇气告诉她 其实自己也很想家。
害怕一说了，自己会不愿在那保护层里走出来。

相信一定可以过去的 没关系。
问题不会只是问题 一定会有解决方式。
相信自己 不让他们失望。
这是现在我能为他们所完成的。

静了

仿佛忘了微笑的能力。

仿佛失去了享受在人群中的快乐。

一个人安静得似乎忘了现实。
慌神得不想要面对任何事情。
感觉是空白的，脑袋里却满得很。
静下来 一件一件会清晰的浮现在脑海里。
走在被自己压迫的生活里 连要窒息的权利都没了。
真的好想念没有烦恼的避风港。
总是让我依靠的地方。
就算倦了，哭了，慌了 在那里都可以找回原来的自己。
迷路了 就连呐喊也懒了，
仿佛走进了不该的地方里 没了释怀。

深呼吸 让自己更平静。
深呼吸 让自己可以重新再来。
深呼吸 感觉自己又有力量面对眼前。
虽然累了 但心里还是不甘有放弃的念头。
不熟悉的环境虽然会有很多莫名其妙的事情，
可是跨过后 这些问题就会演变成经历。
没了胆怯的心，只有那疲惫还是相信的心灵。

前。后。

虚伪会常常提醒要更坚强，
但真实也经常拆穿这谎言。

带着矛盾 面对虚假，
卸下面具 伤痕累累。

前者定住无所谓的样子，
后者戴着不安和悲伤。

脸上可以都是笑容，
心里可以都是无奈。

无奈的心情无人知。
悲伤的心事埋藏着。

不能倒带的时间，
心里总是带着怀念。

怀念简单的快乐，
可以依靠的避风港。

需要面对的挑战就在前头，
心里却还是想要逃避它们。

忘了坚持的力量。
逃不出在自己的框框里，
那隐藏的原则和作息。

总是觉得有时候想要窒息，
却故作镇定。

但身边多了一个人的肩膀，
让我不会感到孤独。=)

平淡就是幸福。

没了复杂的情绪，少了多余的思维。
平淡的生活也许也是幸福的一部分。
快要迈进自己的新生活，带着期待但却有点害怕。
无论如何，还是希望自己可以胜任。

其实没什么事情再值得让自己不快乐。
再说自己不快乐 那就不应该。
但确实 并没有很开心 只是多了一份关心。
常常需要迁就我的你 还可以忍耐吗?
其实不是不懂 只是本性难移。
喜欢你开怀大笑的表情。
有点孩子气 让我又重新认识你。
你，总是让我有种不一样的感觉。
应该是我的问题却是你在问我。
应该是我的责任你却很少会看得见。
只要是小小的举动，彼此就会开心。

这个星期多了和春天相处的时间。
彼此还是没变 唯一不同的是 多了一个话题。
带着彼此的幸福祝福彼此。
但也恍然发现 她的压力 也是我不会面对的压力。
还是祝福她可以跨越那障碍。

不需要华丽的包装。
不需要奢侈的浪漫。
小小的就是大大的满足。
我还是现实的那个我 但却是希望对自己现实。
简单还是一样快乐，未来是两个人的努力。
珍惜是感情多大的支柱。=)

需要♥

好久没上来这里了。
不是因为恋爱了，而是无语。
下个星期要开始踏入新的自己/生活。
祝福自己吧...=)

在短短的一个月里蜕变了不少。
从一个人的生活到两个。
从一个自己到两个人。
彼此的坦白是最好的解药。
我喜欢 你的坦白 让我想要相信你。
虽然你有时说的话 不真实，对我 你选择坦白。
我不需要承诺 只需要真诚。

说穿了 还是需要一个人陪伴在身旁。
有人愿意聆听自己最底部的心声 是最好的纾解。
有谁不希望生病，低落的时候有一个人在身边照顾自己?
除掉争吵和怀疑 剩下的都是快乐。

鸵鸟行为多了 会慢慢习惯逃避。
有些事情明明感受到了 还是选择不面对。
就算面对了 结局还是一样不完美。
看见沮丧的表情还是无动于衷，只因为自己也无能为力。
不是不知道而是选择性的避开那事实。

或许

或许可以开启眼泪的锁。
或许可以卸下倔强的心。
或许可以解开心里的结。
或许可以洒脱的面对过去。
或许可以假装把谎言吞了。
或许可以不去想该与不该。

希望自己可以从这陷阱里逃脱。
希望自己的思维可以跳过那事实。
希望自己可以假装不知道。

突然觉得自己原来是那阻碍物。
阻碍着原本没有自己的计划。
多余的自己 让我感到罪恶。
多余的自己 让我无法释怀。
仿佛把自己锁在那事实里 却还是选择欺骗自己。
不是不安而是抱歉。
把这心事藏起来 还有机会不去思考。
把这份心情隐藏 至少还是自己辛苦。
因为好奇心让自己无法释怀 怨不得人。

无所谓...
还是原本的那个我，
还是一样带着笑容面对所有人的那个我。