这一天

今天是我近几个星期以来较早醒的一个早上。
起身后就开始计划今天的行程。简单却充实。
今天约会对象 :—

















就是我最可爱，心境越来越年轻的妈妈啦。
中午开始我们的约会的行程到刚刚才结束。
她，越来越开朗可爱了。
讲的话也开始让我感到惊讶，好年轻啊～哈哈!
接受的范围也广泛了不少...
我应该负上不少的责任，可是很开心原来我妈也是会搞笑的。
我们的感情是姐妹多过母女。
我会跟她讨论自己的感情和任何的心事。
她也很坦诚的告诉我她的要求。
我喜欢这样的相处方式，不需要隐瞒自己。
喜欢越来越年轻化的她，尝试明白我们的想法和心态。

虽然我们常常因为小事大小声，
但我们却不会放在心上。
虽然我们的脾气都很暴躁，
但我们会选择忘记它。
虽然她常常都会唠叨我，
但我知道她其实是在关心我。
虽然她有时很不赞同我的做法，
但她还是无时无刻的在支持着我。
虽然我常常会有不少的是非和谣言，
但她还是选择相信我。
虽然我们不会说爱，但行动是爱。

谢谢这位又搞笑又可爱的妈妈。
谢谢你的呵护。=)

10月♥

快迈进2010年的10月份了。
转眼间就这样单身了3年，岁月不留人。哈哈。
3年里真的发生了不少事情，让我学习也独立了不少。
把习惯和影子戒了，把回忆放下了，把以往的快乐忘了。
同样发现没恋爱其实更快乐和疯狂。

以往的的10月带点悲伤但现在是快乐的。
重新开始说了很久，现在决定不再在那原地了。
是自己不知道为何执着了这么久 早应该戒了。
最终发现不该怪对方该怪自己以前中毒太深，
让自己跌进了却不愿站起来。
现在可以很自信的走出那早就不再属于自己的地方，
到新的环境里开始新的生活。

以前的10月对我格外重要，现在也是。
因为10月是我妈也是我的生日 当然重要 哈哈。
除了这之外，没什么值得我去眷恋了。
虽然回忆不可能忘记，但感觉却在另一角。
没了感觉，以前的回忆都是死的。
现在不是要回忆而是创造新记忆。=)

开心迎接我的10月。♥=)

崩溃后～

崩溃后会意外换来平静。
刚才的我真的崩溃了，也许沉淀太久了吧。
没防范之下，我真的累垮了。
这件事情里，发现自己的忍耐度其实也不过如此。
长大了没?也许我真的还没长大吧。
但很肯定的是，换成以前的我，我不会这样容易罢休。
不要再挑战我的脾气和耐性，我没再多的耐性配合演出。

崩溃后很想要大笑几天。
因为心情会意外的开心和平静。
压抑着的困苦已经完全释放出来，是好事。
虽然压力还在，但至少辛苦少了许多。
眼泪锁不住的时候就会流不止，越强忍自己锁住越锁不住。
但当锁住的时候，就很难再开启它。
快三年没人成功开启过，这次要恭喜开这个锁的人。
让我一瞬间回到爱哭的自己。

崩溃后围墙会越来越坚硬。
经一事，长一智。
就是因为少了防范才会让自己有机会软弱。
围墙坚硬了，就不会轻易让自己再倒下。
心里有再多的抱怨也于事无补。
事情发生了收不回，话出来了补不回。

谢谢你们的美好=)♥

同样时间，同样地点，不一样的感觉却同样的快乐。
就算只是二人行，我们还是可以一样的疯狂。
当一样性质的人聚在一起，只有快乐围绕我们。
中秋节的夜晚，虽然没有月亮没了月饼 却多了愉悦的心情。
不一样的快乐，不一样的笑点 让我有点得意忘形。
在babe回去之前带给彼此美好的回忆和喜悦。
虽然之间穿插着小小突发事件，但不会影响心情。
昨天的情绪有些失常，不好意思。
我快要控制不到自己内心那愤怒了。
但睡了一天，心情好多了，正能量也归来了。=)































































































喜欢拍照却不爱正经，喜欢搞怪，追求疯狂。
谢谢你们带给我的美好。
让我就算处在困境中还是可以得到安慰。
谢谢你们的陪伴。
让我从孤单中清醒过来。
也要谢谢当晚认识的2位新朋友。
因为他们的参与，让我们更为疯狂。=)

突然～

突然想要一个人的时间。
突然思维不想要复杂化。
突然想要享受那空白的片段。
突然只想要静静的 静静就好。

今天早上起来，没了往常那活跃的心情。
只是平淡的想要在家里一天。
脑海里很清楚问题没离开过自己的脚步，
只是意志里的自己一直把它推在某个角落。

突然想要一个人骂醒我。
感觉自己的做法有点放肆了。

其实不困难～

一个人就喜欢复杂化。

一个人就习惯胡思乱想。
一个人要求会很多。
一个人习惯所有事都看不开。
其实那些看不开的事情都只是经过我们身边。
它们不愿意一直停留在自己心里。
常会因为放不开而沮丧， 这些过去其实不希望我们眷恋着。
时间久了其实很多事情都可以看得很开。
很多事情过了 不会自然的想提起它。
不是害怕而是没必要。
新的快乐和回忆是要自己去创造的。
原地踏步久了是一个心理障碍。
在原地久了 就不愿再离开那地方。
已经习惯了那样的自己就不愿再接受新的自己。
我承认我不是靠自己的能力。
万分感谢姐妹的支持。哈哈。
虽然还是存在着不少的不确定不安和怀疑，
但心里知道多半是自己想太多造成的。
心理障碍还是存在的，但慢慢就会跨过。
只要不去多余的思考，其实是快乐的。=)

p/s: 谢谢你们。有你们，我是幸福的。=)

你听得到

自己很多时候会希望别人可以听到心里的话。
但却很多时候选择把那些人排除在心门外。
越想要别人了解就越让人猜不透。
疯狂，开心后 一个人的时候特别感到孤单。
如果允许，我不会再自己停下快乐的脚步。
问题还是得面对，双脚还是要继续前进。
快乐的人不代表就没问题，不说不代表就是无所谓。
你的关心让我吃不消，那不是关心。
可以让我忍耐到现在，我已经觉得我很好了。
不要一而再的干涉我的事情，
不需要羡慕我现在的生活。
是我应该要羡慕你，
无忧无虑的到新的环境 找到了一个爱和珍惜你的人。
我不觉得自己过得轻松。
看见了不想回应的人事物 特别感觉到疲惫。
不会有谅解没关系 糟的是 还有点火上加油。
谢谢关心，也多多关心其他人。

fun+love～♥

美好的两天，让我的快乐重新归来。
简单的行程单足以满足我的心情。
虽然行程里有一些阻碍，但心情还是愉悦的。
重要的是，快乐还是属于自己的。哈哈。
疯狂的我们不会因为前几个星期的感伤而停止。
让我们凝聚在一起的时候，正能量就开始回来然后增加。
这两天让想开很多，看开了某些事情。
前几个星期极度认为自己是不自医的。
听到朋友的遭遇，安慰别人 再看回自己 同样都是悲伤。
这两天 安慰朋友 告诉自己的经历 多了一份肯定。
肯定自己是否在感情方面已经准备了。
其实都是勇气在作怪。
快乐回来了，不是自己的功劳 是身边朋友的功劳。


















很多事情只要不去想就不会复杂化。
往往都是自己的思维在打乱自己的情绪。
每个人事物都有一个过渡期。
期限过了，自己再怎么想要记起都会不愿意。
过去的事情需要的只是勇气。
有勇气跨过去 就有勇气接受新的。
虽然我现在的能力是小了一些，可是心里少了一些怀疑。=)

很勉强

感觉最近都很勉强。
勉强自己的心情，勉强自己的感觉，
勉强自己的脾气。
此刻的我很想发脾气，很想乱骂，很想发泄。
可是我知道只能静静，收起自己的脾气。
现在连发脾气都懒惰了，不是没了脾气是忘了那资格。
喜欢上叹气的自己，因为多了一股老气 哈哈。
除了叹气 我找不到一个可以让我发泄的方法。
感觉自己很悲哀，因为我不知道自己在感伤什么。
一个人的时候忘了什么是平静和空白。
现在很害怕一个人的时候，感觉一个人烦恼很多。
出去至少可以让我忘掉一些烦恼。
每天都很勉强的面对这样的自己。

今天的我很想要发脾气，可是还是吞回去了。
感觉自己把热脸贴在别人的屁股上。
这种感觉真的很消化不良。
朋友做到这样，除了算了这两个字我没话说。
是时候删除了。
把不快乐交给这只猪飞出去吧。=)

50篇～♥

睡了几个小时的我 很累 但睡不着。
21/06/10开了这部落格，决定放掉过去 回归快乐。
但似乎只是假象，因为过去还存在 只是多了一份感觉。
生活中少了以往的潇洒和快乐 多了一份忧伤。
我们常常会为自己算日子。
恋爱了多少个日子；单身了多少个日子；
在新环境了多少个日子；伤感了多少个日子；
却忘了为自己计算开心了多少个日子。
突然忘记那‘简单快乐’的钥匙 只是多了一把忧郁的锁。
把自己跟忧郁锁在一起 却忘了用快乐的钥匙解开。
用快乐来取代忧伤是必要的，简单但复杂。

这里几乎都是友谊和家人的见证。
生命中不可缺乏就是亲情和友情。
就算天塌下来 家人都会用尽全力保护自己。
就算再有怎么恶劣的友情 都会有真心的那个。
有了他们 让我更坚强和清楚。
虽然最近我和茹见面少了欢笑，但我们不隐瞒彼此。
就算面对彼此伤感的表情 我们感到踏实。
在她面前 找回诚实的自己。

现在多了一份幸福?
我害怕的幸福感觉是真实的，越真实越怀疑。
怀疑这次是否正确了还是只是虚构?
不断地在怀疑自己，畏惧感就越重。
我知道我不能洒脱的放掉曾经，
但不会因此放弃那未来的机会。

突然我不想要再鼓励自己快乐。
因为我相信 开心会回来。=)

原来♥

原来不是没自信 却是没勇气。

原来不是想太多 却是伤痕累累。
原来不是不前进 却是没踏出。
忘掉了伤害 会留下伤痕。
看见伤痕 就看见回忆。
就算连细节 都还很清晰。
一直都是隐藏内心的自己。
害怕让人看见那样的自己，
其实是如此脆弱和不堪。
好的，坏的 还是留在我的脑海里。
就因为怕了，所以忘了为自己踏出那一步。
忘了感觉，锁住过去。
熟悉的画面没离开过我。
发现原来其实是恐怖的。

发现头脑越清晰越面对不到自己。
抹不去的伤痕不会勉强擦掉，
忘不掉的过去不会逞强。
虽然还留着 但心里相信会不一样了，
那就坚信自己的内心。

不会不信 但不会要求。=)
我的正能量还是在散发着～XD

受宠若惊

昨天是美好的一天。
简单的2人行，没有太热闹的氛围和搞笑的效果。
可是昨天看的戏真的太有笑点了，
看到辉哥的样子就想笑。





















这套戏教会了我们‘身高不是距离，年龄不是问题。’
可是不是问题的通常还是一个大问题，哈哈。
真的，很久没在电影院里一起大声笑了。
每次都自己在干笑，旁边人尴尬的看着自己。

如常的，和姐妹又聊天了。
我们俩在一起就是会互相的感概一番。
最多感触的就是彼此的感情生活。
我们的感情生活有点干和被人误解了，
所以我们彼此要互相扶持。哈!
回到家胃病出奇的发作了。
这几天是有点委屈了这块东西。
其实我只是顺口的告诉他人我胃痛，
关心让我有点受宠若惊。
因为我真的很久没被人这样关心过了。
单身这么久，任何事情/病痛都是自己解决的。
突然有人嘘寒问暖，有点惊讶。
加上现在的我已经演变不回小女人的样子 哈哈。

单身太久其实不是一件好事。
过得很开心的时候，突然发现自己原来单身了这么久。
疑心就会开始很重，开始怀疑自己，抬头一看，乌云密布。
如果现在说不在乎是骗人了。
在乎归在乎，顺其自然还是最重要。
重点我不会再做让自己丢脸的事情，哈哈。
但还是谢谢你的关心。=)

书～

不爱看书的人，生活字典里永远不会有‘书’字。
我不但不爱看书，还对书有点抗拒。
本身认为阅读是一件提不起兴趣的习惯。
发现自己活了20年，还没真正阅读过一本书。
除了[一公升的眼泪]外，没有一本书可以让我有兴趣的看完它。

书，常常会让我感到矛盾。
本来兴致勃勃的拿起了一本书，
但阅读不到一半就感觉到疲惫 放弃了。
第二天想要继续时却没了书瘾。
书瘾不是经常有，有的时候又很快消失。
真的是来得快，去得更快。

阅读可以增长知识，加强写作。
对我来说，上网也可以加强写作；增加灵感。
反而面对有生命的 写作能力会更丰富。
反正我的写作灵感通常都是靠日常作息得到的。
这些只是个人的感想。
阅读，真的是好难!哈哈。

彷徨+无助

这几天真的陷入完全无助的状态。
本来就不是很开心了，加上外来的压力和言语。
让我精神上严重的消化不良。
好久没面对这么变态的自己了。
任何压力我都不畏惧，
唯一会让我感到害怕的就是家人带来的压力。
一被他们否定我的方向就开始茫然了。
最在意就是家人给我的意见和否定。
就这样，前2天就崩溃了。
我觉得很丢脸，从没这样失常过（凡事都有第一次，哈哈）。

无助的时候真的极需要找正确的倾诉者。
因为一不小心就会让自己陷入完全黑暗的地方。
我就是这样不注意的让自己完全黑暗，感觉超级悲哀。
从来没这么伤感过，就算是失恋 都没试过这样子。
幸好我身边好友好姐妹和好heng dai 的帮助。
最牺牲的就是babe茹了，因为还在考试的她，
背负着考试的压力之余还要抽时间听我倾诉。
babe...真的是万分的感谢，我用我自己的耳朵和时间补给你，哈哈。
另外当然少不了我的春天啦，她永远都是正能量爆灯的人。
跟她聊天 会有一股力量，排除万难的力量。
因为就算世界末日，她都会说 无所谓啦 哈哈。
跟她们聊完天，就算问题还在可是多了一份安心。
昨天问我姐愿意收留我这个妹妹暂时一起住一间房间吗?
她毫不犹豫的答应我，(感动)！还帮我找工作，谢谢啦。xD
至少她让我觉得她是支持我的。=)
















另外，虽然我还是很在意那件事情。
我还是很在意任何动态和状况。
可是无论事实是不是如此，都是大扣分。
无可否认现在还是会去关心，但一阵子后就应该不会了。

‘船到桥头自然直。’
带着这句话 前进。=)
不要再被黑暗包围了，我的正能量快点返来啦...=)

很累～

发现伤心比开心来得疲惫。

伤心真的要消耗很多精神和脑力。
因为一直要胡思乱想，一直要找借口安慰自己。
这样还是其次，重要的是 累了头脑还很精神。
好惨啊～
所以我决定丢掉这些难过，留下开心。
伤心太无聊了，一点都不值得留恋。
加上妈妈每天都用奇怪的眼神看我，让我更受不了 哈哈。
我本来就是开心+积极派的，现在怎么可以这样消极?
不想再折磨自己的精神和头脑。

真的蛮讨厌遇到这样的自己。
每天只会想着同一件事，越想就越消沉。
越想越黑暗。感觉自己的世界都是grey的。
黑暗真的很不适合我，我真的受够了这样的自己。
醒了，甘愿了，回来了。
我要继续疯狂，搞笑和欢乐。=)

谢谢～♥

昨晚的失眠，让本还在失落中的我笑了。xD

谢谢你，茹。
牺牲了读书的时间，陪我讲了几小时的电话。
打扰到你们读书，让我很不好意思。
说不失落，骗人的。
也在自欺欺人。
我真的很害怕当想要认真时演变成这样。
其实我并没在面对，
因为我还是在安慰自己所知道的。
其实我想你也应该知道我讲的没事都是有事。
我讲算了，其实都是不想要真的算了，哈哈。

我们每次的谈话都很赤裸裸，直接了当。
有时候会奇怪自己哪来的勇气在面对她时就如在镜子前面的我。
毫无隐瞒和不安。
反而隐瞒让自己很不安，哈哈。
也许是我们真的是任何话题都可以聊。
在彼此面前说什么都不会被对方嫌弃。
跟她讲话就是这样莫名的自在，有话直说。
真的谢谢能让我认识到你。

感觉自己常常很像鸵鸟。
若不快心就不需要假装开心的样子。
没人会怪自己。
只是自己都快受不了那一副失落的脸。

我要再毫无形象的笑和疯。
因为emo不是我的专利。=)

倔强

受不了自己倔强的个性。
在朋友面前一直要逞强的自己。
在此刻，我真的还蛮讨厌这样的自己。
不开心就不开心，装什么没事?
有事就有事，装什么洒脱?
但称不上伤心的我，不知道该怎样形容自己的心情。
过于平淡，看开?
我是这样的人吗?
现在似乎就是这种人。平淡的心情，放下的勇气。
应该说早就有心里准备了，所以现在真的没了伤感。

[会有什么 什么都没有； 早点看破 才看得见以后]
告诉自己没关系，不是什么大件事。
以前经历的和现在，这次根本不算什么。
告诉自己看破了，看破是否应该。
[迟早我会还这张脸一推笑容]
这次不选择逃避了，选择看开。
然后再重新的做回那开心的自己。=)