笑。哭。

昨天和姐妹去看了这部电影。

虽然有点迟了，但还是很开心。
看喜剧的反应 - 笑到忘我的状态。
比起其他的电影，我更爱喜剧。
喜剧可以让人忘掉压力和烦恼，
在短短的一/两个小时内开怀大笑。
虽然剧情不会很有意思或启示，
里面却带给我们感情上的启发。
笑，是一件简单的事。
一场电影，一集的综艺节目，一个笑话，一般朋友的陪伴等等
就带给我们很多的欢乐。
承认自己不是一个爱哭的人。
也称不上是一个坚强的人，只是眼泪很听话的锁住了。
在家人面前，我是一个爱哭的人却不是在朋友眼里。
生活里有多少件事情等着我们去哭泣和欢笑。
笑容易，哭很难。
我习惯了锁住自己的眼泪，
却永远都锁不住笑声。=)

醒了...=)

梦醒了，就如被打了一巴掌。
放下了，心里轻松了许多。
决定了，就不会再回头。
我常认为，友谊可以很坚固。
无论被打，骂，伤，痛也会友谊永固。
但这都是欺骗自己的方式。
不会有永远的朋友；只有永远的家人。
我把他们都视为我的家人。
该放下的友谊，迟早都要选择走开。
不勉强，不执着，不眷恋。
没伤心-骗人的。
不会可惜-骗自己。
可是我不愿再回到那样的生活。
少了你，我还是可以活下去。
我还是可以很开心，我还是可以活得比你好。
友谊不是一道工具。
当你需要的时候，就拿来用。
不需要的时候，就把它收起来。
我知道我的做法过份了，内疚感会有一些 但我不留情。
选择放下的时候，不该留情。
我可以很狠心，但你知道最后我还是会留情。
到那最后再说吧...
我知道现在你也不会想要这段友谊（其实不是坏事）。
能拥有一班好姐妹是我的荣幸，满足了。
你和我，再见了。

♥silent ...=)

很多事情言语形容不了。

很多事情只会越描越黑。
很多事情不是一词一句就可以明白。
很多事情说多错多。
尤其是这样，倒不如安静自己，安静心里，安静环境。

'人言可畏'

这4个字害人不浅，也让人获益不浅。
就是有这些谣言，让我们长大不少啊～
每被攻击一次，就又让自己坚强一次。
久了下来，面对这些谣言时 常常会带着一句口头禅：'不要管他们。'

'清者自清'

通常谣言都不会传太久，会传很久的都是事实。哈哈。
一段时间后，风波平息了 又是一片春天 哈哈。

自己没办法掌握的事情 未必是件坏事。
也许这一刻不知所措，下一刻就可以迎刃而解。

最近的疑惑，总是会有人似乎很了解自己。
没说一句话或是还没说 就似乎被人看穿。
但实际上 都不是那般说法。
我不阻止别人了解我，而不是表面了解就认定了。
在外面我可以很疯狂，疯狂到得意忘形；
这样就不表示我不认真。
严肃的话题我可以聊 但不是在多人面前。
如果每次的聚会都要以严肃的状态进行，我受不了。
be silent always...=)

挫折

挫折让人跌倒后爬起来，爬起来后成长。

经一事，长一智。
人总是把自己的问题放大1倍来看待，
却忘了把它们缩小化了。
挫折让人感觉到沮丧，沮丧后就会是晴天。
不后退，不放弃就会面对眼前的障碍。
虽然此刻精神上感觉到额外的疲惫，
但思维却很清晰。
挫折有时让人感觉到无助，
这也是让自己学习独立的一种方式。
独自寻找解决的方法，让自己更为坚定。





















勇于面对挫折也是成功的一步。=)
感觉到疲惫时想想身边关心/爱护自己的人，
正能量就会全部回到自己的心理。
路，是人走出来的。

♥I LoVe♥

结束了3天的旅程。虽然赔上了3天的睡眠时间，

但可以看到姐妹们是多么开心的一件事情。

平淡的旅途带着快乐和平淡的心情。
♥我爱♥
可以和他们聊天的时间。
可以无顾虑的逛街。
可以不顾形象的搞笑。
可以看到他们。
可以唱歌。
只要可以和他们见面，就感觉很幸福。

唯一遗憾的是 - 我的脸和颈项得sun burn...=(
我的脸现在落皮了，干干的。伤心～
但这次的旅途虽然称不上很开心，但却满足。
自从离开了学院生涯，我唱歌的几率渺小了。
昨天终于让我如愿以偿。
我唱到歌了~~~(满足=))
在这次旅程里，不断压抑着自己的不满和怨言。
虽然知道心里其实不愿，但还是任由了。
因为我不希望快乐的心情受到影响。
I.G.N.O.R.E. 是我的功课。
听不见和看不到是最好的方式。
无论如何，我还是开心的回家。=)

p/s: started to miss u all edi...

♥得

其实每个人到了不同的环境，阶段就会有所改变。

有些人变得更聪明，敏感。
有些人变得更成熟，稳重。
有些人就变得更心机，手段。
人如果不改变，又怎能跟世界同行呢?
完成了小学，中学最后学院生涯，
如果说自己还是原来的自己 就太逞强了。
改变了心态，想法和思维。
但我最不想改变的是，我在学院生涯的那个自己。
虽然只有2年在那里，但却学习到不少。
我学会了怎样面对自己的错误和问题。
我以前很少有机会跟朋友们出去旅游或是一起外宿。
去了那里，学会了与人相处的方式 没了畏惧。
我在家好像一个小霸王，只要是我不满意的 家人就会受苦。
去了那里，知道要如何忍让。
我当初会很不愿意的到学院读书 原因就是我的梦想不是这样。
但到了那里，毕了业 我知道如果我坚持自己
现在可能我什么事情都没做到。
虽然我知道这个学位根本不算什么，
至少我没辜负了家人要我完成的事情。
至少我不是无所事事的浪费2年时间。
我改变了自己的想法但我没忘记自己的理想。

♥幸福♥

每天重复周董的-说好的幸福呢还有彩虹。
幸福很奇妙。
当自己想到得到的时候，往往会是个假象；
但当自己没去想得到的时候，会在自己的身边。
我并没意去辩解自己的幸福。
只要清楚自己现在很幸福。

[也是时间是一种解药]
我相信时间会让我们忘掉曾经忘不掉的伤痛。
也相信时间会带领我们走过执着的过去。
放开了就算再重新认识，
感觉还是放下了，丢掉了。
在那一刻，忘了要逃避；却记得去面对它。

[只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢]
那音乐盒停了，回忆丢了，感觉没了。
就算真的再次碰面 清楚自己可以欣然的面对。
这就是时间带给我伤口上的解药。
没了感觉，没了伤痛，没了故事。
也不需要再去逃避它。

拥有着自己的幸福，却不是情侣间的幸福。
明白了最大的幸福不是在爱情里而是亲/友情。
没了爱情，我还是可以很幸福。

累

又想要在这里诉苦了。昨天不是开心的一天。

对于身边的人事物越来越感到无奈。
我是一个有屁就放，有话直说的人。
但不表示每一句话我都可以欣然的接受和消化。
有些话真的让我不可理喻。
我不是一个很精打细算的人，
如果是不大的数目 我可以无所谓。
过了我也不会提起。
可是如果要提起，我可以变得有所谓。
在说人出尔反尔之前，想想是否是事实。
如果真的是我朋友，我不会在乎小数目。
不需要一次又一次为了这种事情来说我什么。
我可以不在乎这些话，但这些话听了会消化不良。

最近烦恼着找工作的事情。
犹豫着要在槟城还是在这里做工。
花费是一件头痛的事情，加上我也不是一个会节俭的人。
真的是累上加累。
每件事情好像有拿号码的，排着队来向我报道。
我现在只是想要一段简单的友谊和爱情。

i just care who and what i love...
if you really dislike and think that i'm lying you...
i won't force you to become my friend.
i'm just doing what i want to do now...
and talk to the people that really helpful for me
but not just giving trouble for me.

我的快乐

想要拥有属于自己的快乐，简单却复杂化。

家人/朋友带给我们无数的快乐也不少的泪水。
泪水是愿意被遗忘的，开心是不甘被抛弃。

我的快乐并不简单。
因为里面包含了很多关心和爱护。
你们的真心，让我拥有不会停息的快乐。
庆幸自己拥有不止一位的知心朋友。
让我们有着无止境的话题，再多的时间都是不足的。

是我的快乐也是荣幸。=)
my happiness come from my family and friends...
although i'm single...but full of love...=)
p/s: Jessica Liew...love you always!XD

♥Peace♥

与世隔绝是一件好事。
放掉应不应该...
放掉是否是误会...
放掉话不对版的事情。
只需要想着...P.E.A.C.E就足够了。
没了这些，心里开心许多。
不需要去执着和无奈，
比这些更无奈的事情多得是。
不需要为这些小事情烦恼，
不需要为这些事情感到悲哀。
自己晓得那界限在哪就好了。

慢慢地我不想再去追究/争执什么。
埋怨/诉苦过就好了，
就算事实真的是如此 永远不会有对与错。
争执可以换来对错吗?
最后只会换来是非。
话到了第二个人口中就少了值得信任的巴仙率。
做好自己的本份最重要。
最重要的...
♥Peace♥=)

幽默感～♥

气质可以假装,

通常可以假装一晚上都不穿帮;
而幽默感没办法假装, 一分钟都假装不了.
所以我珍视幽默感, 远超过气质.
《 康永, 给残酷社会的善意短信 》

幽默感是天性。
气质感是人为。
人可以伪装成很贤惠/很端庄/很斯文，
也是一个完美的假象。
喜欢和有幽默感的人一起，
因为通常他们都是自然和诚恳的。
将他们快乐传染带给身边的每一个人。

喜欢自然的人。
因为他们让我不会感到约束和不自在。
如果气质是伪装的，那就相等于做作。
这些所谓气质的人，
他们的眼神/动作和行为会让你感觉到恶心。
嫌弃+不逊的眼神和表情真的....!
我还是选择继续做一个具有幽默感的人。=)

习惯

习惯坐在车上静静的思考。
看看在旁边的汽车（当然还有司机，哈哈。）
看看天上的白云 是一种诗情画意的享受。
仰望着天空，仿佛烦恼就会从身上逃开。
车上播放的歌曲就算不是自己最爱的，也会想去欣赏它。
看着天空，脑海里重复着自己的理想和目标。
仿佛把心中所有的秘密都仰望在白云上，

让它们把这些不可告人的秘密带走。

想要把不快乐都交给天。

让它把不快乐都带走，留下快乐在心中。
有时候，习惯性的封闭自己。
指的不是跟外界脱离 而是将不快乐隐藏起来。
另一种的逃避吧...
实际行为上我似乎很有勇气的面对问题，
但事实上我在用另一种方式来逃避。
我不愿别人知道我真正的想法和不安。
我是在逃避自己的感觉。
我想自私的告诉对方自己的感觉，
理性把我制止了。

习惯无论是开心/难过/生气的时候都会听周杰伦的歌。
不同的心情会有不一样的效果。
总是不会感觉到厌倦的重复着他的歌曲。
我可以公平的评论他的作品但还是会有些偏差。
只能说，只要用心去聆听/耐心的聆听多几篇 一定会喜欢上他。
很多人喜欢评论他有多一成不变/多差，
却忘了他们也许也跟他人说过：‘做回自己’ —这句话。
周杰伦只是做回他自己。

♥我喜欢♥

喜欢和气味相投的朋友出去。

总是让我忘掉烦恼和不安，
让我可以无拘无束的开怀大笑。
能够开怀大笑真的人生一件幸福事。
虽然有时带着讽刺和嘲笑，
但这一些似乎是我们相处方式。

喜欢放空的感觉。
可以省略掉一瞬间的尴尬又可以让头脑休息。
一瞬间的空白，让自己纾解不要的思维。

喜欢可以属于自己的小地方。
写写不想表达的情绪和问题。
无法用言语表达的，这里可以帮我传达。
喜欢家人的照顾和疼爱。
虽然在家里争吵的次数增加了，
但彼此的心里还是持续着互相疼爱的心。

特别喜欢宁静的夜晚，
一个人听着歌...写博客的时候。
少了喧哗的声音，繁忙的脚步；
只是静静的一个人重播着脑海里的回忆。
夜里特别让人有博客的灵感。=)

想念

失眠了...很久没这种状况了吧。

一点睡意都没有的我，回忆又开始徘徊了。
怀念那时候的我们。
为了一份早餐，4/5点就起身到麦当劳叔叔那里。
从天未亮聊到天亮。
我们有聊不完的话题，聊不完的八卦。
忘了这一种对早餐的热情和等待。
但记忆还是不断地漩涡在脑海里，
很希望那天还是有这样的情景。

脑袋突然一片空白。
忘了该怎么思维和判断。
每天遇到的人事物都不一样，
那我们就该用不一样的心态去面对?
现在的我 会回答；‘没错。’
换成是以前的我 肯定没这个答案。
因为我认为一视同仁，对每个人都应该抱着相同的态度和心态。
却发现这样不适合在每个人身上。
‘随机应变’是我近来的功课。
昨天又和最爱的姐妹讲电话了...
我们还是7年前的我们，对彼此从不计较和种下心机。
她还是老样子的训了我一下下。
我知道她希望我可以真的脱离那段友谊，
但我不想给她‘但是’的理由。
只是想告诉她，这次不一样了。

想念的感觉可以是美好的。
想念一起疯狂的日子，就算是压力和烦恼都一起的日子。
友谊的想念是甜蜜的。=)

那一瞬间

带着杂乱的心情睡着了。

起床时，原来心情还是一样复杂的 只是多了一份平静。
无意间，发现了电视橱里的一瓶罐子。
回忆又再次的回到我记忆当中，打开了瓶子
一张张的纸条让我回想起那时候的事情。
里面都是我16岁的生日祝福和教导。
16岁的我在教会是一位副组长，
组长是当时候我最信任和依赖的人。
她指引我很多方向，帮助我很多不足的地方。
甚至还帮我挡了很多会伤害到我的事情。
在我还未被伤害前，她已经帮我抚平了这一切。
那时候的我，是简单的快乐。

异想天开的认为自己的能力，
但只是自己高估了自己。
原来我并不希望是他人的领袖或组长，
我只是希望自己可以跟大家一起成长。
那里带给我太多好与不好的回忆，
我想这些回忆是我消化不了的。
似乎善良的样子；背面是我们看不见的。
看见的时候发现似乎晚了。
那里是我回不去的地方，就算回去了 感觉不一样了。
没了熟悉的面孔，熟悉的笑声却多了一份压力。

感性

女人多数都是情绪化的动物，感性多于理性。
‘情绪化’ 听起来不是一个好的形容词，
但除了这形容词 似乎没更好的能够形容我们。

自己也是一个情绪化爆灯的人。
一旦遇到不如意和不顺心的事情，我就很容易爆炸。
控制是在冲动以后才会思维的。
往往都是‘一时冲动’之后才会冷静思考下一步。

每个决定，行为都是有好有坏。
自己认为好的；别人不一定有同感。
我认为感性是少了好处但称不上完全是坏处。
女子可以因为看一套电视剧或者一部电影，
有时候只是因为一段对话/故事 浪费了眼泪。
但如果没了这些感性的举动，
哪来那些催泪的电视剧和电影?

男子为了追求自己喜欢的对象，
编织了不少美丽及浪漫的开始 目的也只是想要对方会感动。
感动也包含了眼泪。
一样的它也是一种感性的行为。
两者也因为这些漂亮的背影而受到感染。

感性可以是漂亮的。
此刻的我在回忆着美好的回忆和友谊。

秘密

身上背负着不一样的秘密，但都是自己的。
在外面总是带着微笑的样子，开朗的心情。
没人的时候总是喜欢乱想的动物。
很少主动告诉他人自己的心事，
称不上是不信任他人而是不习惯。

每个人都会有不想告人的秘密。
曾经看过一套戏，这一句话：‘说出来的秘密就不是秘密。’
没有错，能说的都不完全是秘密。
因为告诉了第一个人就会告诉第二，第三个。
放在心里不说的，才是秘密。
因为没有人会知道只有自己。
久了，这个秘密也会被遗忘。

对我的事情了若指掌的只有凯婷了。
她是我的最最最死党+姐妹和彼此的家人都互相认识。
爱她的程度不用说。
每当一遇到困难或是忍不住哭泣时，就会想起她。
3年前失恋都是她来我家陪我，
还担心我会做什么事情。
傻婆，我不会因为一个男子而做让自己会后悔的事情。
承认自己曾经很认真的对待那一段过去，
承认自己曾经不愿在过去中清醒，
但那一些都是曾经和过去。
回头看，没什么值得自己去眷恋和执着的。
回头看，发现自己原来那么白目和无知。
反而轮到我担心她。
昨天收到她的信息真的让我惊吓了一下下。
一顿以为自己看错信息，心想：‘哪来的勇气啊～?’
但我会支持她，因为我知道她需要我的支持。
另一方面，我不希望看到她受到伤害。

每个人背负着不同的秘密。
不愿被人拆穿的秘密。
我可以少了爱情，但却不能少了友谊。
这里也是我抒发自己秘密和情绪的地方。=)