♥ welcome...2011 ♥

时间真的很快，再多9个小时 我就迈进了21岁的生活。
2010年里，在很多方面都起了很大的变化。

先说感情。
20101010的这一天开始了我们的旅程。
从不可能会有交集的2个人
到认识...见面...最后恋爱。
从没想过自己会再这么没理智 但还是决定了 做了 恋爱了。
要从不认识的习性/性格/脾气 到互相迁就 不容易。
我们彼此都还在学习如何配合和迁就对方。
同样的，自己也还在努力的学习修饰自己的脾气。
他带给我很多快乐和回忆。
也真的，我找到了一个可以依靠的人。

今年终于鼓起勇气的进了社会，也带到了自己赚来的钱。
真的，不是想象中的美好。
如果现在还可以做选择，我会选择学业。
但既然选择了就应该坚持下去。
人言可畏 是我今年最大的领悟。

家人。
第一次离开他们自己到这里生活。
真的，常常很想念他们 但却要制止自己的思念。
从一个从不会离开家里的女儿到现在的自己。
心灵上的平衡是很难拿捏，但庆幸自己还是面对了。
他们虽然不会正面的支持我的选择，
却还是答应让我尝试。
真的，如果没了他们 我支持不下去。
他们的关怀和支持才是我最终的支柱。

2010年里多了许多忧愁，失落感。
所以在2011年里快乐就必须填补这些悲伤。
决定不要再让自己悲伤了 开心的面对自己21岁的生活。
2011要过得更精彩，开心。=)

忽视

完全忽视在眼前的烦恼。
也忽视自己的感觉。
好久没睡到一半失眠起来写部落了，
今晚剩下一个人的时间 静静的 不是坏事。
好久没真的正视自己的感受和内心。
也许心里的自己已经不在这个地方了吧。
过于想念在另一方的家人和那自己，
所以在这里快乐永远不会满足。
多久没好好跟家人聊天了?
每天都很想可以不顾一切的回去那地方 找回自己。
脑袋却是非清晰那是不可能的事情。
越清晰越感觉自己不是真正的快乐。

部落格里没了快乐的帖子。
因为我不想连这里都在忽视自己。
好久没真的笑过以后 心里存有一份快乐。
没了依靠的地方 心里除了畏惧 就只有落寞。
真的就如茹说的-落寞。
落寞感强烈得连自己都没勇气面对了。
我没办法面对着落寞感。
所以所有事情和感受都选择性的忽视它们。
除了这样，我找不到让自己释怀的地方。
看着自己 觉得无奈
看着对方 觉得不舍
看着烦恼 觉得为难
看着问题 觉得厌倦
.... ..... ...... .....
.....
......

一切放在心上就好了...

思念

冬至过了，圣诞夜快过了。
虽然这几年都没了在家里庆祝，
但今年却比往年更想念家。
知道你们想念我，我何尝不是更想念呢?
知道你们担心我，我在努力着让你们放心。
知道你们很想要我回家，其实我很想现在就回去。

因为思念，踏着的脚步也动摇了。
因为思念，坚持的毅力快消灭了。
因为思念，放弃的念头更强烈。
想念有你们在的日子。
有你们在身边 就算再大的问题都可以解决。

你们的想念让我更加想念。
我坚持的立场就快不是我想坚持的事情了。

领悟。成果。

不需要争执 因为没结果。

不要执著 因为不值得。
不要跨界 因为没有感激。

不顺心的事 放在心里。
会愤怒的话 丢在脑后。
听或看见会生气的事情 回过头。

不要觉得有人会可怜自己
因为人都是会觉得自己最可怜。
不要为自己的不平争执
因为根本就没有所谓的公不公平。

不要在意难听又刺耳的话
因为那也只是脾气。
懒散的人 总是带着万万种的借口
真正的原因 只有一个。

脾气上来时 不要多说 没结果。
感伤时 自己哭过就算了 多言还是没结果。
开心时 分享给愿意聆听的人就足够了。

自己做的选择
再怎么困难 辛苦 还是得走完。
走过了 就不会畏惧接下来的方向。
该说的 不要吝啬。
不该说的 静静就好。
相信对的人 负自己有的责任 担家人所寄托的。

好久...

好久没遇见不会哭泣的自己。

锁不住的眼泪 总是不听使唤的留下。

好久没遇见那只要有不满就直说的自己。
安静多了 心里压抑的负担越没办法释怀。

好久没认真面对自己的内心。
藏多了 迷失了 痛苦放宽了 快乐相对就少了。

我很想说...
我不是快乐的，可以吗?

我很想说....
我已经疲惫得超越自己的能力，可以吗?

我很想说....
我快挨不过去了，可以吗?

我很想说....
我希望回到最初的地方 离开了，可以吗?

唯一欣慰的是，还有了解的那个人。
抱歉的是 总是把不快乐感染她。
她总说讨厌听或看到我在笑不出的时候笑，
但我还是倔强的伪装自己。
很清楚我骗不了她 但还是想固执地告诉她我好了。
她的耐心是对我最好的解药。

希望有一架时光机，带我回到那起点。

工作记

终于卸下自己慵懒的心态，迈进了社会。
工作责任很重要，背负的不是自己的本份也是他人的寄托。
工作后少了放空的权利。
工作不允许有一片刻的空白，尤其是在聆听对方的词句。
工作后发现自己少了时间去沉淀自己的情绪。
但却领悟了忍耐的能力。
在家里是永远的公主，但在外面也只是普通人。
发脾气只是在浪费时间和损坏自己的品格。
忍耐是最值得学习的功课；
笑容是最有效的解决方式。
人生路上总是带着许多的不愿与不满，
过于介意只是一种折磨自己的方式。

有谁在工作上不受到委屈?
有谁在工作上不会被责怪?
有谁在工作上不会有压力?
委屈了， 转过头来 什么都会化解。
被责怪了， 学习错误 重新来过。
压力了， 周末就尽情的忘掉。

工作虽然少了自由却经历了不少。
经历了， 再多的问题都不会选择逃避。
虽然很累，心里还是会满足。=)

♥December=)

12月的开始意味着圣诞节的气息。
无论走到哪，浓浓的圣诞气氛，轻快的歌曲环绕在周围。
烦躁的心情也在这个月里写上句点。
很快的，自己快迈进21岁的世界里。
2010年也即将要结束。悲或喜都必须圆满它。
总是期待圣诞节的到来。
感觉在这节日里充满的都是欢乐和平安。
12月虽然诉说着结局但同时也诉说着未来。
现在学习珍惜所拥有的，迁就所相处的。
waiting for my Christmas celebration.=)♥

最初

终于我即将回到自己最初的那个地方。
没了平常的喜悦，只是多了一份安心。
把忧愁带回家，把忧伤丢回去，
把看不见的情绪放回去。
也许这是现在我唯一可以让自己好过的方法。
不知从何开始变得不信任自己，变得无理取闹，
脾气暴躁得不像话。
也许是心理在作怪吧... ... ...
最初的快乐回不去了，悲伤却陷得更深。
突然我想就这样留在那避风港不回来了。
却很清晰的清楚自己找不回那最初的自己。

总是愉悦的告诉自己每件事都会有解决方式，
却总是带着忧伤诉说那结局。
总是开朗的告诉自己开心的面对所有人，
却总是带着脾气面对身边的人。
总是告诉自己要学习释怀疲惫的心灵，
却总是把更疲惫的心灵面对自己。

很多事情变了就是变了，
心情不一样了就是不一样了，
找不回也回不去。
就算心里多么希望找回从前快乐的自己，
却总是遇见了悲伤。
在这里找不到方向 回到最初的地方寻找。
至少在那里我得到安全感。

寂寞

寂寞总是伴随着每个人身边。
幸福与否，总有一个角落还在呼唤着寂寞。
而那寂寞仿佛离不去也放不开。
我真的想念家里的一切了，
就算只剩下我一个人 心里都不会空的。
这里就算有再多人 心里还是一样空白。

已经习惯了陌生的自己。
没有值得留念的快乐。
忘记了最真实的自己。
以前那些就算悲伤也很快消化的日子没了。
现在就算快乐也仿佛不真实的日子多了许多。
仿佛卷进了不属于自己的地方里。
住进了 原本就不属性的圈子里，
就算累了 也怨不了别人
因为那是自己的选择。

没有退缩的路，就只能向前走。
但真的再也找不到向往的喜悦。
那对任何事情都可以不在乎的自己没了，
变得小事情都要计较的自己。
懊恼这样的自己，怨恨这样的心态。
却还是改变不了这样的感觉。
这是为什么心里总是快乐不起来。

急需要一个聆听者。
也希望自己可以完全的抒发出来。
却明白这不是一件易事。
身上的担子扛多了 越对自己转牛角尖。

遥远的它♥

很想念在家里的日子。
零烦恼的日子，满满爱的日子。
可以永远依赖却没埋怨的地方。
这里不是不好 只是少了家里的感觉。
总爱把最深处的自己隐藏起来。
就这样 慢慢地 学习了 沉默。
妈妈可爱的笑容 妈妈紧张的表情 似乎变模糊了。
很想念这样的家。
每天带着笑声和他们相处的日子。
就算错了 也被得到原谅的日子。

突然缺乏了那安全感。
感觉自己触摸不到家里的感觉了。
把自己的悲伤硬吞进去 只为了不让他们担心。
明明清楚超越了那负荷能力 还是不甘就这样被打败。
一直视妈妈为知己的自己 现在也没了。
没勇气告诉她 其实自己也很想家。
害怕一说了，自己会不愿在那保护层里走出来。

相信一定可以过去的 没关系。
问题不会只是问题 一定会有解决方式。
相信自己 不让他们失望。
这是现在我能为他们所完成的。

静了

仿佛忘了微笑的能力。

仿佛失去了享受在人群中的快乐。

一个人安静得似乎忘了现实。
慌神得不想要面对任何事情。
感觉是空白的，脑袋里却满得很。
静下来 一件一件会清晰的浮现在脑海里。
走在被自己压迫的生活里 连要窒息的权利都没了。
真的好想念没有烦恼的避风港。
总是让我依靠的地方。
就算倦了，哭了，慌了 在那里都可以找回原来的自己。
迷路了 就连呐喊也懒了，
仿佛走进了不该的地方里 没了释怀。

深呼吸 让自己更平静。
深呼吸 让自己可以重新再来。
深呼吸 感觉自己又有力量面对眼前。
虽然累了 但心里还是不甘有放弃的念头。
不熟悉的环境虽然会有很多莫名其妙的事情，
可是跨过后 这些问题就会演变成经历。
没了胆怯的心，只有那疲惫还是相信的心灵。

前。后。

虚伪会常常提醒要更坚强，
但真实也经常拆穿这谎言。

带着矛盾 面对虚假，
卸下面具 伤痕累累。

前者定住无所谓的样子，
后者戴着不安和悲伤。

脸上可以都是笑容，
心里可以都是无奈。

无奈的心情无人知。
悲伤的心事埋藏着。

不能倒带的时间，
心里总是带着怀念。

怀念简单的快乐，
可以依靠的避风港。

需要面对的挑战就在前头，
心里却还是想要逃避它们。

忘了坚持的力量。
逃不出在自己的框框里，
那隐藏的原则和作息。

总是觉得有时候想要窒息，
却故作镇定。

但身边多了一个人的肩膀，
让我不会感到孤独。=)

平淡就是幸福。

没了复杂的情绪，少了多余的思维。
平淡的生活也许也是幸福的一部分。
快要迈进自己的新生活，带着期待但却有点害怕。
无论如何，还是希望自己可以胜任。

其实没什么事情再值得让自己不快乐。
再说自己不快乐 那就不应该。
但确实 并没有很开心 只是多了一份关心。
常常需要迁就我的你 还可以忍耐吗?
其实不是不懂 只是本性难移。
喜欢你开怀大笑的表情。
有点孩子气 让我又重新认识你。
你，总是让我有种不一样的感觉。
应该是我的问题却是你在问我。
应该是我的责任你却很少会看得见。
只要是小小的举动，彼此就会开心。

这个星期多了和春天相处的时间。
彼此还是没变 唯一不同的是 多了一个话题。
带着彼此的幸福祝福彼此。
但也恍然发现 她的压力 也是我不会面对的压力。
还是祝福她可以跨越那障碍。

不需要华丽的包装。
不需要奢侈的浪漫。
小小的就是大大的满足。
我还是现实的那个我 但却是希望对自己现实。
简单还是一样快乐，未来是两个人的努力。
珍惜是感情多大的支柱。=)

需要♥

好久没上来这里了。
不是因为恋爱了，而是无语。
下个星期要开始踏入新的自己/生活。
祝福自己吧...=)

在短短的一个月里蜕变了不少。
从一个人的生活到两个。
从一个自己到两个人。
彼此的坦白是最好的解药。
我喜欢 你的坦白 让我想要相信你。
虽然你有时说的话 不真实，对我 你选择坦白。
我不需要承诺 只需要真诚。

说穿了 还是需要一个人陪伴在身旁。
有人愿意聆听自己最底部的心声 是最好的纾解。
有谁不希望生病，低落的时候有一个人在身边照顾自己?
除掉争吵和怀疑 剩下的都是快乐。

鸵鸟行为多了 会慢慢习惯逃避。
有些事情明明感受到了 还是选择不面对。
就算面对了 结局还是一样不完美。
看见沮丧的表情还是无动于衷，只因为自己也无能为力。
不是不知道而是选择性的避开那事实。

或许

或许可以开启眼泪的锁。
或许可以卸下倔强的心。
或许可以解开心里的结。
或许可以洒脱的面对过去。
或许可以假装把谎言吞了。
或许可以不去想该与不该。

希望自己可以从这陷阱里逃脱。
希望自己的思维可以跳过那事实。
希望自己可以假装不知道。

突然觉得自己原来是那阻碍物。
阻碍着原本没有自己的计划。
多余的自己 让我感到罪恶。
多余的自己 让我无法释怀。
仿佛把自己锁在那事实里 却还是选择欺骗自己。
不是不安而是抱歉。
把这心事藏起来 还有机会不去思考。
把这份心情隐藏 至少还是自己辛苦。
因为好奇心让自己无法释怀 怨不得人。

无所谓...
还是原本的那个我，
还是一样带着笑容面对所有人的那个我。

戏

人生就是一部自己自导自演的一场戏。
各有各的剧本，各有各的故事。
巧遇的是一起面对的人而不是故事。
没有人能掌握那结局，能掌握的也只不过是剧情。

唯一能掌握句点的故事就只有爱情。
每段爱情带着不一样的故事。
相同的是它包含了乐与悲。
故事或回忆都好，当这些都结束后 剩下的只是空白。
同样的角色扮演着不一样的故事和回忆。
怎么努力的去领悟过去的错误，下一段的开始也会犯同样的错。
在爱情里总是住着很多的矛盾。
矛盾彼此是否正确，矛盾对方的好与不好。
总是不轻易的怀疑起对方的行为和言语。
哪怕只是小小的一个动作或者是无心的一句话。
我们常会忘记那剧本里的喜悦，把悲伤的部分锁死在脑海里。
当提起的时候总是带着眼泪和痛苦。
说穿了 那只是彼此输不起的证据。
结束的爱情 曾经走过的两个人 发生过的故事。

人生的剧本里身边会遇见很多转折和人物。
不同的阶段，不一样的经历。
帮助或伤害说穿了也只是那过程。
当故事成为过去的时候，快乐和悲伤也就已不重要。
时间总是带着我们前进 但却喜欢徘徊在记忆里。
回忆是最让人不愿前进的休息站。
总是执着在那原点上 走不出那早就不属于自己的地方。

我们喜欢把人生写成复杂化。
过于简单就埋怨，复杂了就抱怨。
埋怨自己的生活太平淡，抱怨自己的生活过于压力。
人总是喜欢在矛盾的点里围绕，似乎不会有那平衡。
我们永远都不会知道自己下一刻的故事是如何，
却可以知道面对的方法和心态。
只要坦然的面对自己的剧本，演好自己的戏。
快乐与否 就是一刹那的心情。

变化

沉淀以后 心里开始怀疑。
其实没什么 只是还没适应过来。
很多事情 都把它们收起来 忘了抒发。
没有原因 只是少了那对象。
其实没什么 只是还是会有点不习惯。
似乎少了和朋友间谈心的时间也少了和他们的互动。

没什么 这只是藏在心里的一些些牢骚。
好与坏 其实 不重要。
心里的调适才是重点。
如何接受这些变化，如何调整自己的心情。

没什么 这只是另一面的自己。
很久没面对这样的自己，有点怀念放空后的自己。
没什么 这只是负面情绪的自己。
偶尔让自己沉淀在里面 并不是 坏事。
反而更清晰。

清晰后，快乐又会在另一方回来。

男人♥

单身太久会忘了恋爱的习惯。

单身太久会忘了恋爱的原则。
单身太久会变得有点笨拙。
单身太久会少了恋爱的敏锐度。
单身太久会忘了恋爱中的交代。

恋爱后会不自觉的想念对方。
恋爱后会不自觉变得愚蠢。
恋爱后会不自觉想要撒娇。
恋爱后会不自觉把事情放大。
恋爱后会不自觉想要依赖对方。

我的男人，同时也是我的驸马。
认真的时候总是带着满满的道理。
道理一冲上脑时，嘴巴就会一直滔滔不绝。
有时候真的会惊讶，哪来这么多道理啊?
可是说的每一句道理都这么的有个性。
不认真的时候总是会笑到抽经。
但无论是认真或不认真，道理还是满天飞。
道理就是他的生命，哈哈。

他的好与不好，对我来说不重要。
没有十全十美的人。
在一起除了迁就就是接纳。
接纳所有的优/缺点，迁就和适应彼此的性格和习惯。

其实不是谢谢他走进了我的生活，
而是谢谢他让我走进他的世界。
谢谢他接纳我所有的短处和脾气。
要常记得自己已不是一个人生活而是两个人。
现在不再是一个人分担所有而是两个人。
所有的喜怒哀乐都不再是一个人而是两个人。
努力学习做好那一个去扶持另一个。
努力经营我们的感情，建立下来的每个喜怒哀乐。
没有完全的情侣，只有一半的彼此。=)


♥

看不见的软弱

再怎么坚强，背后总是有看不见的软弱。
一触碰到它，再难流的眼泪也会掉下来。
外表再怎么光鲜亮丽，背后总是遍体鳞伤。
现在的我只能说，我真的不晓得用什么心态面对。
是心灵上疲惫了...累得我想要变得更虚伪。
感觉自己很像是小丑。
开心的时候就耍一下，不开心的时候就演戏一下。
我真的不会平衡自己的情绪。

猜不透

猜不透的时候不要猜，想不通的时候不去想。
很多事情不能解释，很多人不能猜也想不通。
既然猜不到了，就放弃那坚持的念头 会让自己更快乐。
放开彼此的过去，卸下对对方的戒心。
其实心里明明很清楚知道这只是一个陷阱，
可是自己还是甘心的陷进去。
陷进去了还要责怪对方和懊恼自己，
最后还是一样的想不通那答案。

既然很多事情就算解释了还是会有伤痕，就选择放下。
伤痕擦不掉但会慢慢地被淡忘掉。
虽然不明白突然似乎背负着不少罪名，
不明白的就让自己选择去遗忘。
要一直提醒那理智的自己去释怀情绪化的一面。
不要让情绪影响了眼前的幸福。

谢谢你走进我的生活里。
让我感受到的不只是真诚而是呵护和爱情。
谢谢你让我从阴影中走到你的身边。
让我不再对爱情感到怀疑和恐惧。

原谅我的脾气。
因为我都是冲动走先，理智随后。
原谅我的粗鲁。
因为我从来就不是斯文人。
原谅我的情绪化。
因为我还在学习改善自己的脾气。
原谅我的任性。
因为我已习惯带着任性生活。

不会再被无谓的事情受影响。
既然笑了，就要诚实面对它；
就算哭了，也要坦然地面对。=)

沉淀

想想自己很久没沉淀下来了。

最近的生活不知道应该说充实还是只是虚壳。
突然忘了那静下来的片刻。
沉淀自己的心情，开心和忧伤。
本享受这样的自己突然习惯了吵杂的声音。
吵杂的自己开始变得越来越情绪化。
感概自己介意哪怕只是那么一桩小事。
感概自己变得越来越敏感。
感概自己的情绪把理智弄得越来越远。
其实那只是一件微不足道的事情，自己却这么的在意它。
根本就不重要的人，自己却把她当成重点。
其实是自己在懊恼自己的行为。
懊恼自己那生气的重点根本就不重要。
懊恼自己总是行为走在前头却忘了思考。
忘了给思维和理智一些时间去消化。
消化掉了，无谓的思维就会消失。=)

p/s:恋爱会让人变得敏感和小心眼。

负荷

我接受我的悲伤，但负荷不到那痛苦。

我接受我的不安，但负荷不到那事实。

真的负荷不到自己现在的心情。

真的负荷不到自己现在该有的情绪。

真的负荷不到自己当下的感觉。

真的负荷不到自己当下的悲伤。

想♥

一个人的时候就开始思考。
人群中静下来的时候思考。
接不上对话的时候思考。
不想多言的时候思考。
放空的时候并不是空白而是在思考。
发现自己很多时候都在思考琐碎的事情，
有时候琐碎到还是坚持是有意义的。

有人呵护和关心是幸福的，而我现在正处在这状况中。
虽然有时候会有点受宠若惊，但还是开心的。
但同时也不会忽视其他的事情。
思维还是不断地在思考中，想要找出那平衡的方向。
可是似乎永远都不可能有平衡。
拥有了，就会有牺牲。

放不下那所谓的坚持。
总是让自己弄得筋疲力尽，也有心无力。
眼看不想看见的画面除了感慨就没了。
有心无力的感觉是悲哀的，越想要释怀越放不开。

一线

快乐与悲伤往往会失去平衡。
当自己的悲伤不断放大的时候，
快乐越无法平衡。
试图让自己平衡一些 把快乐和悲伤排成平行线。
有多少的快乐就减掉多少的悲伤。
其实悲伤不可怕，可怕的是自己没办法释怀这悲伤。

再慢慢释怀自己的心态。
尽量把快乐放在前头，悲伤抛在脑后。
越是悲伤越是怀疑自己，越是怀疑越是陌生。
所以，我回来了。
丢掉悲伤，迎接快乐。=)

变了...

一个人的时候找到自我，同样也会失去坚持。
原谅我不想笑的理由，原谅我只想享受在这一刻的空白里。
原来笑比哭来得疲惫。
笑需要消耗多一份的坚持。
原谅我说不出心声的原因。
就因为这样，我变得不想多言。
一有静下来的时候，就很想放空。
现在就连健康都让我快要抓狂。

空白

本以为没什么特别情绪的时候，突然被人看破了。

被看破后剩下的只是空白的自己。
本以为掩饰得很完美的自己，突然被说穿了。
被说穿后 除了惊讶 就只剩下空白的思维。

整个思维，整个人都空白了。
再怎么催眠自己都于事无补。
自己本以为可以欺骗自己的不快乐，现在却办不到了。
对着电脑发呆，对着自己放空。
就只有空白最欺骗不到自己和其他人。

我不想要隐藏任何情绪和事情。
只是我找不到表达的方式，找不到那说出来的理由。
我知道你的眼神在怀疑这样的我，
可是还是容许让我对你隐瞒。
因为我不想要面对那样的自己。
很累吗?很辛苦吗?
在要动到它们以前绕路就不会辛苦了。
把别人的疲惫放大自己的收小就不觉得累了。
笑不出来的时候越想要笑。
笑好象是用来对付自己的武器。

我宁愿不被你看破，我宁愿我们笑笑的就好了。
我宁愿你不拆穿我让我继续坚持自己。
现在我没办法平衡自己的悲伤与快乐。
只是想一直这样空白下去。

♥

喜欢把简单化为复杂的我常常会陷入自己的黑暗里。
当自己找方式解开后，快乐就会自然地回到我身边。
原来的那个我无论是悲是喜，自己都抓不清楚。

现在的我是幸福的，另一方面却带着一份担心。
常常担心自己那过于依赖的态度会回来。
常常担心自己那软弱的自己会轻易被人看见。
越放下自己的身段越感到不可思议，让自己懊恼。
但回到最初的自己会大悟这其实是幸福。

学习把复杂转换成简单。
接受那简单的快乐。
接受那简单的问候和关心。
接受那简单的心意。
其实就是一种幸福。

不断向前走的我们，当停下脚步回头看，那也是幸福。=)

=)

如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，
因为我把快乐都留在了前面。总是把快乐留在前头会更矛盾自己的心情。
矛盾得让自己感到陌生和畏惧。
不知道何时自己的忧伤会在无预警的情况下发生。
尤其只是那生活习惯 自己也可以悲伤好久。
人总是带着矛盾。
当快乐久了，悲伤会顿时回来。
最后恍然发现原来自己的快乐好空白。

词穷

最近常常会陷入无言状态的我，
忘了用什么态度面对这样的自己。
一瞬间的安静，唤醒了自己。
真的不知道该怎样形容这样的自己。
对自己感到陌生和不习惯。
陌生自己开始去在乎遗忘的感觉。
陌生自己开始模糊自己的理智。
不确定是否是件好事，只是尝试去适应这样的自己。
我似乎变了，变成会在意不必要的感觉。
变成总是小心翼翼的。
越是小心翼翼让我越感觉到不实际。
没什么，只是熟悉和陌生的自己在作怪。

宁静

凌晨时分，我和babe又密谈了。
跟她聊天总是带着莫名的熟悉感，
表面上似乎是自己看穿了她的内心 但同样那也是自己的内心。
唯一不一样的是，我的逞强减退了；
而她的倔强却进化成尖锐无比。

当一个人静下来的时候，思维就会开始运作。
思维越清晰的时候往往不晓得内心需要的是什么。
因为自己把需要，问题更为强大，
有时大得让自己觉得不可理喻。
就算清楚自己的方向也输掉了那勇气。
一个人久了...没错，自己变得更独立自主；
勇气也在同时停顿了。

明明清楚自己有心无力，却还是人群中坚持。
越坚持越让自己感到不安。
那真实的自己永远不会有人晓得，
只因就连自己都不愿清楚那软弱的自己。
软弱的自己是可怕的。
表面上越坚强，真实越不堪一击。
镜子里的自己虽然是微笑的，反过来却是伤痕累累。

p/s: 周杰伦救了我 哈哈。
睡眠不足导致驾车时频频放空，幸好有周杰伦歌相伴。=)

简单爱=)♥

简单就是快乐也是一种幸福。
不需要带着太多的承诺和负担，
就这样简单的就好了。

开心，不需要太多的理由。
一句简单的问候和关心就会开心。
谢谢让我从疑惑里带出来的她。
让我明白了内心最真实的感觉。

过去那疑惑不重要了。
没必要再去猜测已不在我范围内的事情。

就这样，简单就好了。=)

这一天

今天是我近几个星期以来较早醒的一个早上。
起身后就开始计划今天的行程。简单却充实。
今天约会对象 :—

















就是我最可爱，心境越来越年轻的妈妈啦。
中午开始我们的约会的行程到刚刚才结束。
她，越来越开朗可爱了。
讲的话也开始让我感到惊讶，好年轻啊～哈哈!
接受的范围也广泛了不少...
我应该负上不少的责任，可是很开心原来我妈也是会搞笑的。
我们的感情是姐妹多过母女。
我会跟她讨论自己的感情和任何的心事。
她也很坦诚的告诉我她的要求。
我喜欢这样的相处方式，不需要隐瞒自己。
喜欢越来越年轻化的她，尝试明白我们的想法和心态。

虽然我们常常因为小事大小声，
但我们却不会放在心上。
虽然我们的脾气都很暴躁，
但我们会选择忘记它。
虽然她常常都会唠叨我，
但我知道她其实是在关心我。
虽然她有时很不赞同我的做法，
但她还是无时无刻的在支持着我。
虽然我常常会有不少的是非和谣言，
但她还是选择相信我。
虽然我们不会说爱，但行动是爱。

谢谢这位又搞笑又可爱的妈妈。
谢谢你的呵护。=)

10月♥

快迈进2010年的10月份了。
转眼间就这样单身了3年，岁月不留人。哈哈。
3年里真的发生了不少事情，让我学习也独立了不少。
把习惯和影子戒了，把回忆放下了，把以往的快乐忘了。
同样发现没恋爱其实更快乐和疯狂。

以往的的10月带点悲伤但现在是快乐的。
重新开始说了很久，现在决定不再在那原地了。
是自己不知道为何执着了这么久 早应该戒了。
最终发现不该怪对方该怪自己以前中毒太深，
让自己跌进了却不愿站起来。
现在可以很自信的走出那早就不再属于自己的地方，
到新的环境里开始新的生活。

以前的10月对我格外重要，现在也是。
因为10月是我妈也是我的生日 当然重要 哈哈。
除了这之外，没什么值得我去眷恋了。
虽然回忆不可能忘记，但感觉却在另一角。
没了感觉，以前的回忆都是死的。
现在不是要回忆而是创造新记忆。=)

开心迎接我的10月。♥=)

崩溃后～

崩溃后会意外换来平静。
刚才的我真的崩溃了，也许沉淀太久了吧。
没防范之下，我真的累垮了。
这件事情里，发现自己的忍耐度其实也不过如此。
长大了没?也许我真的还没长大吧。
但很肯定的是，换成以前的我，我不会这样容易罢休。
不要再挑战我的脾气和耐性，我没再多的耐性配合演出。

崩溃后很想要大笑几天。
因为心情会意外的开心和平静。
压抑着的困苦已经完全释放出来，是好事。
虽然压力还在，但至少辛苦少了许多。
眼泪锁不住的时候就会流不止，越强忍自己锁住越锁不住。
但当锁住的时候，就很难再开启它。
快三年没人成功开启过，这次要恭喜开这个锁的人。
让我一瞬间回到爱哭的自己。

崩溃后围墙会越来越坚硬。
经一事，长一智。
就是因为少了防范才会让自己有机会软弱。
围墙坚硬了，就不会轻易让自己再倒下。
心里有再多的抱怨也于事无补。
事情发生了收不回，话出来了补不回。

谢谢你们的美好=)♥

同样时间，同样地点，不一样的感觉却同样的快乐。
就算只是二人行，我们还是可以一样的疯狂。
当一样性质的人聚在一起，只有快乐围绕我们。
中秋节的夜晚，虽然没有月亮没了月饼 却多了愉悦的心情。
不一样的快乐，不一样的笑点 让我有点得意忘形。
在babe回去之前带给彼此美好的回忆和喜悦。
虽然之间穿插着小小突发事件，但不会影响心情。
昨天的情绪有些失常，不好意思。
我快要控制不到自己内心那愤怒了。
但睡了一天，心情好多了，正能量也归来了。=)































































































喜欢拍照却不爱正经，喜欢搞怪，追求疯狂。
谢谢你们带给我的美好。
让我就算处在困境中还是可以得到安慰。
谢谢你们的陪伴。
让我从孤单中清醒过来。
也要谢谢当晚认识的2位新朋友。
因为他们的参与，让我们更为疯狂。=)

突然～

突然想要一个人的时间。
突然思维不想要复杂化。
突然想要享受那空白的片段。
突然只想要静静的 静静就好。

今天早上起来，没了往常那活跃的心情。
只是平淡的想要在家里一天。
脑海里很清楚问题没离开过自己的脚步，
只是意志里的自己一直把它推在某个角落。

突然想要一个人骂醒我。
感觉自己的做法有点放肆了。

其实不困难～

一个人就喜欢复杂化。

一个人就习惯胡思乱想。
一个人要求会很多。
一个人习惯所有事都看不开。
其实那些看不开的事情都只是经过我们身边。
它们不愿意一直停留在自己心里。
常会因为放不开而沮丧， 这些过去其实不希望我们眷恋着。
时间久了其实很多事情都可以看得很开。
很多事情过了 不会自然的想提起它。
不是害怕而是没必要。
新的快乐和回忆是要自己去创造的。
原地踏步久了是一个心理障碍。
在原地久了 就不愿再离开那地方。
已经习惯了那样的自己就不愿再接受新的自己。
我承认我不是靠自己的能力。
万分感谢姐妹的支持。哈哈。
虽然还是存在着不少的不确定不安和怀疑，
但心里知道多半是自己想太多造成的。
心理障碍还是存在的，但慢慢就会跨过。
只要不去多余的思考，其实是快乐的。=)

p/s: 谢谢你们。有你们，我是幸福的。=)

你听得到

自己很多时候会希望别人可以听到心里的话。
但却很多时候选择把那些人排除在心门外。
越想要别人了解就越让人猜不透。
疯狂，开心后 一个人的时候特别感到孤单。
如果允许，我不会再自己停下快乐的脚步。
问题还是得面对，双脚还是要继续前进。
快乐的人不代表就没问题，不说不代表就是无所谓。
你的关心让我吃不消，那不是关心。
可以让我忍耐到现在，我已经觉得我很好了。
不要一而再的干涉我的事情，
不需要羡慕我现在的生活。
是我应该要羡慕你，
无忧无虑的到新的环境 找到了一个爱和珍惜你的人。
我不觉得自己过得轻松。
看见了不想回应的人事物 特别感觉到疲惫。
不会有谅解没关系 糟的是 还有点火上加油。
谢谢关心，也多多关心其他人。

fun+love～♥

美好的两天，让我的快乐重新归来。
简单的行程单足以满足我的心情。
虽然行程里有一些阻碍，但心情还是愉悦的。
重要的是，快乐还是属于自己的。哈哈。
疯狂的我们不会因为前几个星期的感伤而停止。
让我们凝聚在一起的时候，正能量就开始回来然后增加。
这两天让想开很多，看开了某些事情。
前几个星期极度认为自己是不自医的。
听到朋友的遭遇，安慰别人 再看回自己 同样都是悲伤。
这两天 安慰朋友 告诉自己的经历 多了一份肯定。
肯定自己是否在感情方面已经准备了。
其实都是勇气在作怪。
快乐回来了，不是自己的功劳 是身边朋友的功劳。


















很多事情只要不去想就不会复杂化。
往往都是自己的思维在打乱自己的情绪。
每个人事物都有一个过渡期。
期限过了，自己再怎么想要记起都会不愿意。
过去的事情需要的只是勇气。
有勇气跨过去 就有勇气接受新的。
虽然我现在的能力是小了一些，可是心里少了一些怀疑。=)

很勉强

感觉最近都很勉强。
勉强自己的心情，勉强自己的感觉，
勉强自己的脾气。
此刻的我很想发脾气，很想乱骂，很想发泄。
可是我知道只能静静，收起自己的脾气。
现在连发脾气都懒惰了，不是没了脾气是忘了那资格。
喜欢上叹气的自己，因为多了一股老气 哈哈。
除了叹气 我找不到一个可以让我发泄的方法。
感觉自己很悲哀，因为我不知道自己在感伤什么。
一个人的时候忘了什么是平静和空白。
现在很害怕一个人的时候，感觉一个人烦恼很多。
出去至少可以让我忘掉一些烦恼。
每天都很勉强的面对这样的自己。

今天的我很想要发脾气，可是还是吞回去了。
感觉自己把热脸贴在别人的屁股上。
这种感觉真的很消化不良。
朋友做到这样，除了算了这两个字我没话说。
是时候删除了。
把不快乐交给这只猪飞出去吧。=)

50篇～♥

睡了几个小时的我 很累 但睡不着。
21/06/10开了这部落格，决定放掉过去 回归快乐。
但似乎只是假象，因为过去还存在 只是多了一份感觉。
生活中少了以往的潇洒和快乐 多了一份忧伤。
我们常常会为自己算日子。
恋爱了多少个日子；单身了多少个日子；
在新环境了多少个日子；伤感了多少个日子；
却忘了为自己计算开心了多少个日子。
突然忘记那‘简单快乐’的钥匙 只是多了一把忧郁的锁。
把自己跟忧郁锁在一起 却忘了用快乐的钥匙解开。
用快乐来取代忧伤是必要的，简单但复杂。

这里几乎都是友谊和家人的见证。
生命中不可缺乏就是亲情和友情。
就算天塌下来 家人都会用尽全力保护自己。
就算再有怎么恶劣的友情 都会有真心的那个。
有了他们 让我更坚强和清楚。
虽然最近我和茹见面少了欢笑，但我们不隐瞒彼此。
就算面对彼此伤感的表情 我们感到踏实。
在她面前 找回诚实的自己。

现在多了一份幸福?
我害怕的幸福感觉是真实的，越真实越怀疑。
怀疑这次是否正确了还是只是虚构?
不断地在怀疑自己，畏惧感就越重。
我知道我不能洒脱的放掉曾经，
但不会因此放弃那未来的机会。

突然我不想要再鼓励自己快乐。
因为我相信 开心会回来。=)

原来♥

原来不是没自信 却是没勇气。

原来不是想太多 却是伤痕累累。
原来不是不前进 却是没踏出。
忘掉了伤害 会留下伤痕。
看见伤痕 就看见回忆。
就算连细节 都还很清晰。
一直都是隐藏内心的自己。
害怕让人看见那样的自己，
其实是如此脆弱和不堪。
好的，坏的 还是留在我的脑海里。
就因为怕了，所以忘了为自己踏出那一步。
忘了感觉，锁住过去。
熟悉的画面没离开过我。
发现原来其实是恐怖的。

发现头脑越清晰越面对不到自己。
抹不去的伤痕不会勉强擦掉，
忘不掉的过去不会逞强。
虽然还留着 但心里相信会不一样了，
那就坚信自己的内心。

不会不信 但不会要求。=)
我的正能量还是在散发着～XD

受宠若惊

昨天是美好的一天。
简单的2人行，没有太热闹的氛围和搞笑的效果。
可是昨天看的戏真的太有笑点了，
看到辉哥的样子就想笑。





















这套戏教会了我们‘身高不是距离，年龄不是问题。’
可是不是问题的通常还是一个大问题，哈哈。
真的，很久没在电影院里一起大声笑了。
每次都自己在干笑，旁边人尴尬的看着自己。

如常的，和姐妹又聊天了。
我们俩在一起就是会互相的感概一番。
最多感触的就是彼此的感情生活。
我们的感情生活有点干和被人误解了，
所以我们彼此要互相扶持。哈!
回到家胃病出奇的发作了。
这几天是有点委屈了这块东西。
其实我只是顺口的告诉他人我胃痛，
关心让我有点受宠若惊。
因为我真的很久没被人这样关心过了。
单身这么久，任何事情/病痛都是自己解决的。
突然有人嘘寒问暖，有点惊讶。
加上现在的我已经演变不回小女人的样子 哈哈。

单身太久其实不是一件好事。
过得很开心的时候，突然发现自己原来单身了这么久。
疑心就会开始很重，开始怀疑自己，抬头一看，乌云密布。
如果现在说不在乎是骗人了。
在乎归在乎，顺其自然还是最重要。
重点我不会再做让自己丢脸的事情，哈哈。
但还是谢谢你的关心。=)