October=)♥

踏入2011年的10月份了...
好喜欢10月，因为不只是我生日的月份 同样也是在一起一周年了。
时间总是不轻易地在牵引我们的脚步。
有时候不得不承认自己已经不再是可以任性，疯狂的自己了。

迈进2字头的自己 心里总是会带着一种想说又说不出的感觉。
发现很多话已经在嘴角了， 最后还是把它收回去。
学会了把自己的忧伤收起来，把快乐放出来。
学习不再让自己常常把忧伤放在脸上...
学习更开朗的面对前面的一切， 开心与不开心其实都是一瞬间。
那一瞬间过了，就不再是一回事。

总是喜欢背负太多负担的自己 开始释怀了。
不再把所有责任往自己身上推，因为那不是自己的人生。
抓得越紧越痛苦。
我想好好享受10月的来临，开心的面对每个人。=)

那9月的自己

9月真的不属于我
整个月的心情低落得让自己都觉得很不可思议
每天总是带着疲惫的身体，重重的眼袋去上班
明明很累，但每天都会在睡梦中惊醒
感觉自己快无法负荷那忧伤和忧郁
意志力在慢慢地向后退，消沉却不断地向前走
每天都要不断告诉自己看开些，深呼吸的微笑着面对每个人
带着期待面对新一天时，不好的事情总是及时出现在我眼前
就算怎样重新闭上眼晴假装看不见，心里还是牵着它们
真的好想把自己的眼睛和耳朵都拿走，让内心得到真正的平静
当面具拿下，自己其实什么都跨越不了 因为那里只有悲伤

越来越不了解自己，哪个才是真正的我
每天似乎都得预备不一样的面具放在身上 扮演依据个人需要的角色
久了，原来 自己也不再认识自己
是悲伤吗? 是平淡吗? 是可惜吗? 还是无言以对?
发现自己讨厌了解释，讨厌了释怀，讨厌了面对，讨厌了言语。
喜欢上无语的生活 把该与不该说的都收起来 把内心最难过的角落都在那里
这样就不会再有机会碰到它们

现在希望只有我自己的生活 不想面对每个人/每件事和那伤口
不要再让自己的耳朵听到任何的借口和理由
也不想再自己的心再有一道伤口
虽然没有找到纾解的方法，但也不再重要了
因为现在的我只剩下躯壳。

豁达

感觉自己没了忍耐和阔达的心...
一旦面对有关系到这个人的事情，自己的心眼就会放得太小...
自己开始很紧绷...开始失去理智的面对眼前一切...
其实冷静下来，感觉自己冲动了 但言语还是很坚持。
原谅我的冲动和理智，面对这些我无法立刻冷静下来...
因为感觉似乎侵犯了我的生活，让我没办法不崩溃...
但相信我，有一天我一定会很平静的面对它们...
也会开始忽视这些的存在，因为没意义....

学习对这样的人事物豁达和无所谓。
虽然很碍眼，有点恐怖，但只要问心无愧就不需理会。
张斐涵，加油吧!=)

hi!August...=)

开始工作后就很少在这倾诉自己的事情。

就算来了 都是一些不愉快的心事。

时间总是急速地在往前走

很快的， 现在已经是8月的一半。

8月的自己很愉快...

总觉得不好的事情已经有了句点，接下来的都是美好的。

把以前执着的人事物 释怀了，看开了...

不再计较很多的对与错， 在乎的反而是彼此的真心。

总是喜欢锁死自己的内心，害怕让别人看穿自己。

慢慢地，习惯用意志力来安慰和鼓励自己。

其实人生重要的角色不是倾诉者，而是聆听者。

这份工作让我明白，

很多时候 需要的不是我们的意见或解释 而是我们静静的听他们的故事。

无论是怨还是哀 自己的责任就是听到最后。

尝试让自己看开很多该与不该，错与对。

正能量慢慢地回到自己的身边，

把负面，消极的态度删除掉。=)

内心

发现自己最近一直在消化不可能的任务。

也因为这样，情绪起伏很大。
常常要压抑着自己所不能接受的事实，
却还是要带着坚强和无所谓的表情 这才是最可怕的。
说穿了，自己还是希望是看不见的那个。
害怕这种感觉 让我很难再相信一个人的真心。
也许是我放大了那些东西，让我在这方面敏感许多。
我害怕看见这些画面，也因为这样我不想再选择相信这些。

不会再有任何的怨言，因为我知道唯一解决的方法只有消化它。
消化了 也许会让自己好过一些。
那些担心和害怕的心情让我前进的勇气变少了。
感觉自己没信心再继续我们之间的路。
内心还是非常坚定着自己的原则。

沉默就好了...
事实就不可能再去避免。

一个借口

好久没写部落格了，原因就只有‘懒惰’两个字。
感觉灵感变少了，到这里的次数也就少了。

人生总是带着喜。怒。哀。乐。
今天或许过完了喜和乐，明天就会有怒和哀。
欣然地面对它们 确实让自己更简单和快乐。

但我希望现在可以为自己找一些借口来化解和美化生活。
希望可以有借口来偷懒，可以不用这么规律地过每一天。
希望可以有借口来放松心灵，可以不用这么的约束自己。
希望可以有借口来放肆自己，可以不用再压抑的面对每一天。

好想有一段较长的时间休息与平静自己。
让自己的正能量再增加和蔓延。
好久没问自己的内心，自己的需求和感觉。
每天总是敷衍的面对自己的内心和感受，
觉得好笑的时候就笑； 感觉不开心的时候就沉默。
好久没真正的沉淀和面对自己。
感觉已经害怕面对那个自己，太陌生也太平静了。

如果我还可以拥有一个借口，
我希望我可以离开这里到一个能让自己平静下来的地方；
好好享受更多美好的事情。=)

幸福。

有人说 就算没爱情 没有友情 只要有亲情 就是一种幸福。
有人说 就算没有很富有的家庭 只要开心 就是一种幸福。
有人说 就算没有豪华的婚礼 只要是爱对方 就是一种幸福。

我说； 就算前面再大的障碍 只要心里还存有一点满足 也是一种幸福。
自己也许不会知道最后的结果，可是做好了 就问心无愧。

我说；只要亲情，友情和爱情一天还存在着 就是一种幸福。
只要不虚伪的面对自己任何的感情，幸福就不会离自己太遥远。

很多事情太想要去执着和坚持了，有时忘了让自己喘气。
‘简单’ 听起来是一件容易的事情，但做起来却是一门学问。
常常提醒自己简单就好，人自然会开朗些。
但自己回到个人的角落时 总是会带着一些悲伤的情绪。

回头看 其实自己很幸福。
拥有很疼爱自己的家人，维持着一段感情，拥有真正的朋友。
虽然不是生长在富裕的家庭，但拥有这些 就是最大的幸福。

回头看 挫折不是叫自己失败 而是让自己坚强。
努力过了 问心无愧 就是最好的交代。

放下一些不必要的想法 会让自己更快乐。
看开，对自己也是一种解脱。

看开

有时候 学习糊涂些； 心里才会得简单。
有时候 学习安分些 ； 心里才会得到肯定。

有时候 学会满足； 心里才会得到简单的快乐。
也许人就是不知足吧， 所以就算得到再多 也会埋怨。

能够学习让自己释怀 也要很大的勇气。
它叫我们放开所有的不愿和不甘。
学不会这词语 人就快乐不起来。

有时候 学习把思想简单化； 心里会很满足。
其实所有发生在身上的事情都是一个考验，
通过了考验 就会得到领悟。
其实说穿了 每个人都会经历种种，
只是都在不一样的时间点上。

学习不在乎 也会让自己好过些。
不去在乎 那只是伤害到自己心灵的人事物，
把更美好的事情放在那前面。

不会想要放弃，只是离开一个不属于自己的地方。
时间会证明和看见自己的选择。

沉闷

包容心再强 有一天也会破灭。

突然 脑袋里 再也想不到可以让我发言的权利。

只想静静地看着自己 试着让自己平复。

突然觉得心灵疲惫得不想要面对任何一个人或一件事情。

只想静静地躲在角落 也许会得到安慰。

不想要再厚着脸皮的做一些自己本来就接受不了的事情。

突然觉得心里开始不平衡 也不想去寻找那平衡点。

清楚知道自己不会找到那个原点 保持这样就好了。

不再去执着于自己的不安和无奈。

静静地就好...

这时候 沉默是我最好的解决方法。

回来了~

几个星期没到这里来了，感觉这里和自己写作的灵感生锈了。

搬家后尝试过着没得上网的日子，

电脑一旦少了上网的功能 真的没什么功能。

看戏是我现在最大的乐趣。

每天躺在床上看连续剧，多余的时间就聊聊天。

这种日子其实也是一种享受。

回家回来后感觉自己的正能量又增加了不少。

唯一美中不足的是，看见外婆的身体一天比一天弱。

心中带着不少的感触和感慨，有心无力的自己希望可以多陪陪她。

虽然现在的她也许没能力再像以前这样陪我们走每个地方，

但她还是努力的把我们每个人都记住。

如果时间允许，我希望我可以常常回到他们那里；

就算不是很懂他们的语言，但至少可以在他们身边陪伴着他们。

看着生病的他们 才发现原来他们老了这么多，自己也长大了这么多。

不可以再为了某些执着而任性，不可以再为了所谓的原则破了感情。

有些人 有些事 越不想要看或遇见的 总是会在无预警的情况下出现在眼前。

虽然自己看了心里会很不平衡，可是还是犯贱的去打开它。

不想再为这些找事的人不开心，伤害彼此的感情。

他们总是时不时放一些有的没的话来让人介意，

其实更深的去了解，这些只是因为为了得不到某些人事物的心理作用。

看腻了，厌倦了，也不想去介意了。

好好地经营彼此的感情更为重要。

倒带

生命可以倒带的话，那有多好?

我想要回到以前那些不用烦恼的日子。
就算烦恼来到我面前还是可以解决的那些日子。
也许是一通电话，一个谈心晚上就可以把心里的郁闷解放出来。
可以不要把烦恼隔夜吗?
现在发现自己办不到了，只是一味地对着回忆叹气。
好怀念好怀念那以前的生活，
仿佛没什么可以难倒自己的生活。
好想好想永远做家里的那个霸王，
仿佛任何事情都会有人解决的那些日子。

就算可以回家，也不过是短短的几天。
还没真正休息好，就要回到这个地方。
仿佛烦恼才刚刚得到释怀，几天后又变本加厉的归来。
好想待在家里一/两月，
让自己真正平复下来后再考虑是否再回来这里。
表面上的自己可以是冷静的，
心里却是隐藏着很多的不安与悲伤。
发现这里的环境真正会禁止人快乐，
太多太多的人事物 让自己无法理智的处理事情。
繁忙的步伐，感觉自己一旦缓慢了就很难追到那终点。

多久没因为即兴而去看一场电影，唱一次歌，吃一样东西?
很久没几个姐妹一起唱歌，没在戏院里一起狂笑，逛街时一起试衣服的那种感觉了。
什么时候我们才会回到那样的生活?
再一起开心的做回那样的自己?

阴天

一旦从家里回到这 总会带着愉快又平静的心情回来。
但时间久了，疲惫就像有季节的回来。
心又疲惫了 只是多了一份熟悉感。

如果我的心有一个按键；我希望可以删除那些不愉快。
如果我的耳朵有一个功能；我希望可以让扰人的声音静音。
如果我可以作选择；我希望可以卸下那不属于自己的面具。

有人说，总是要戴着开心的脸孔面对人 很辛苦。
可是每个人都知道那是必要的。
有人说，把自己做好就是一个最好的交代。
但，当真的做回自己的时候 结果还是得到一句‘虚伪’。

唯一可以作选择的，就是在不想发言的时候 静音。

将近半年的我们=)

再多三天 就是我们在一起半年的时间。
时间总是不间断地向前走，我们就在它身后跟随。
在一起相处快半年的时间。
虽然彼此常常都会抱怨一大堆的不满 但心里却还是会容纳宽容。
坦白是我们彼此处事方式。
但臭脾气是我们彼此最改不掉的坏习惯。

10/10/10是我们的开始。

又是短发和很肿的我+很瘦的你。=)

瘦去的我+还是很瘦的你。=)

虽然你怎样吃都不会肥 所以弄到我要一直积极减肥，
但我还是想要在你身边。
虽然你讲话的语气有时候很粗鲁，可是我不介意。
虽然你的言行举止都是一个坏人，但我知道其实你并不是。
谢谢有你在我生命当中。=)

希望我们会有很多下一个10th...=)♥

世说心语

今天不断重复着孙燕姿的[世说心语]。

'才发现心自由才能真的快乐'。

在这里生活，忘了自己的心自由或放松。

一直紧绷和压抑那情绪，脑袋住着的烦恼一直增加没减少。

一直不断地安慰别人不要勉强自己，其实心一直在勉强自己。

执着着那不想认输的心态和不甘。

心里忘了警惕自己的极限，只顾着向前走。

多久没回头看事情；多久没让这颗心好好的休息?

只顾着把所有的悲伤都寄放在心里，

却没留任何一个角落存放快乐的记忆。

安静下来 发现自己还是有很多快乐的回忆。

只是自己忘了那一个地方，只是意味着悲伤。

固执 仿佛让自己陷进了一个没有出口的迷宫。

静下来后 恍然发现自己的观点出错了。

只要自己暂停那凌乱的脚步，安抚不安的情绪；

其实在自己身边还是拥有很多快乐和关心。

放下不必要的心态...

重新出发!

正能量开始回来，再重新寻找属于自己的快乐。=)

释怀

在这里仿佛忘了要释怀这回事。
仿佛事事都要介意和执着，无论是感情，工作还是友情。
最后累垮的却是自己。
忘了‘看开’这个词语。
把自己和身边的人弄得伤痕累累。
其实这里的天空和环境还是一样的景色，
不一样的只有自己的心态。
就算再怎么执着，
心里藏着再多的不愿意还是坚持不下去。
放开，释怀或许对自己会好过一些。
感觉自己变得小心眼，变得不可理喻。
总是自私的顾及到自己的感受，
忘了在另一角的他。
那也是因为真的只剩下一个人吧,
害怕失去那依靠的力量。
释怀才会不会让局面搞得这么僵。
收起自己的脾气吧...脾气越大，问题越大。

学习释怀/放开已不可执着的事情。
看开本已是事实的事实。

现实与自己。

曾经心里的想法就算一大堆，一天就可以把它们消化掉。
曾经放在心里的东西过期了，自己会把它们给丢掉。
曾经心里的郁闷，只要逛逛街一下 就会淹没它们。

现在的想法和郁闷会累积上一段很长的时间，还是迟迟不退。
‘还记得 你说家是唯一的城堡’
心里一直牵挂着家的温暖，心里挂着无多的想念。
沉闷现有的生活，带着疲惫心情的生活。
提不起力量的自己总觉得有点在‘行尸走肉’。
感觉每天带着躯壳在过着心里不盼望的生活。
没了辛苦，没了不安 留下的只有‘郁闷’两个字。

今天的心情奇特着自己觉得不可思议。
没了多余的时间去思考别的事情，除了工作上的事情，脑袋都是满的。
只觉得自己觉得很无聊，感觉缺乏了什么。
我认了，承认了自己现有的生活和自己。
一个人走来走去 没什么不好，看着周围的人，周围的事物。
回头看看自己 最后还是会一个人。
没有不好的感觉 静静的，放空着填满的脑袋；安静自己静不下来的情绪。

认了很多事实，看清了很多言语。
没什么大不了，最多只会不舒服那一下下。
累过头了 就会留下郁闷的情绪，我享受这一个自己。
至少没了大起大落的情绪。

做人难。

做人已经很难了更何况是做一个好人。
庆幸自己本来就不是扮演好人的角色。
但原来忘记还有‘诬赖’这回事。
我没权力评断是与非，
因为自己的态度本来就有限。
除了在工作上需要面对形形色色的人，
在外面也是得遇见不同性质的人。
不可能遇见的每个都是跟自己一样性质。
彼此忍让没结果 就到下一个启发点出发。
开始学会不去介意他人的话。
因为就算介意也是一件没结果的事情。
心里住着太多的不满和愤怒 乐观就不会回来。
已经带着太多的烦恼和压力，脑袋的容量满了。
能解决的问题都不是问题。
不能解决的永远都是人与人的关系。

所以....做人。难。

这一篇的自己。

来了这里5个月，遇见了更多不同性质的人；看见了种种的问题。
以前总是认为做人简简单单，生活自然就平顺许多。
到了大城市 很美丽却处处都是陷阱。
一不小心就会把自己摔得遍体鳞伤。
站起来不久 下一个考验又会在某个角落等候着。
永远要带着防备的心，坚强的心灵。
好像游戏一样，这一关冲破了还有下一个更艰难的考验。

眼泪不再是自己纾解的方式。
感觉自己的眼泪变得公式化了。
压力难过的时候，它自然地就会在眼眶打转。
在社会的自己不知道什么是坚强，什么是懦弱。
只知道自己一定要坚持冲破每一次的考验。
再伤也要坚持，不要让他人有机会看不起自己。
被讲没什么大不了...证明才是应该做的。

斐涵...
没什么是不可以度过的。
眼泪干了再站起来，证明给人看你是可以的。
不要转牛角尖....
珍惜在眼前的机会!

3月5号♥

期待很多年的演唱会，今年终于等到机会了。

最爱，最支持的周杰伦。
下个星期六就是让我遇见他的日子。
他的演唱会就是我唯一想要看的。
第一场的演唱会落在周杰伦身上，我觉得值得。

越来越觉得自己不适合这个地方。
这里的生活，作息，平衡点让我找不到终点。
常跟我聊天的人都知道其实我并不想留在这，
只是原则和选择让我离不开。
常常陷入两难的状态，让我无法平衡自己。
同样的，自己变得了爱哭鬼。
遇到不如意的事情，唯一释放的方法就是哭。
除了哭，我找不到其他更好的方法。
愿不愿意已经不是一个问题，
因为就算不愿意 还是得走下去。
就算不愿意 我还是在这个地方生活。
这就是人生；没有所谓的愿不愿意。

怀念仿佛是我的习惯。
每天想念以前一起在阳台聊通宵的日子，
想念以前一起聊到早上的日子，
想念以前就算感慨也不会认输的日子。
想念以前的我们。
简单而快乐。

无论如何，周杰伦～我来了!!!=)

emo...

这个词仿佛很久没出现在我生活圈里了，最近它又回来了。
不想再说自己累了，而是死了。
感觉以前开朗，正能量的自己不知何时开始死了；
换来这个现实又悲观的自己。
是常常要面对现实的习惯吗?
今天又看见了最黑暗角落的自己。
不会感到惊讶，因为在里面的我就是这样。
每天要压抑着带出不一样的心情让我觉得自己只是空壳。
为了不让家人担心，假装没事的面对他们；
让我开始不相信自己。
以前每次的不开心，在他们面前一通电话/一大堆的怨言；
现在过于压抑的我，在他们面前只是开心的微笑。
出来做工后就会抱着不想再让家人担心的包袱，
一旦他们担心了 会感到不安和内疚。
但妈妈还是我最终依赖的那个人。
如果可以，我希望我一直留在她的身边。
她总是耐心听我说的话，听我的不开心和困境；
有耐性的安慰我每个难过 让我回到那避风港。

我知道如果我真的回去 她不会怪我。
只是心里带着很多牵挂让我离不开。
把希望都收藏起来，继续面对现实。

没有小白的日子

没了小白，没了一个依靠。
少了方便，明亮了周围的环境。
有了车后，不会想要搭公共交通工具的习惯。
很自然的，去哪里都以车代步。
现在的我，少了它 看见了自己是多么幸福。
每天早上看见一起搭德士，走路上班的人 心里有不少感触。
很多事情以前看起来很不想做的，
当被逼着前进时 才会发现‘欣然接受’的感觉。
接受前面的不幸，后面的领悟。
没了埋怨的声音 发现这也可以是一种快乐。

是非也一样。
只要晓得如何避开，适当时面对；
是非就会离开。
懂得如何放下前面，如何婉转地面对以后。

简单的两个人，简单的在一起就是一种幸福。
谢谢你所付出的一切，让我想要更加爱你。=)

新年+休息

时间过得真快，明天又要回到工作岗位了。
今年的新年没什么出门，只要好好的休息。
也很不幸的发生一场车祸。
我的小白在除夕的前一天被撞了，到现在还没开始修理。
失落是一定有，可是重要的还是人没事就好。
没有小白，真的很不方便。
感觉去哪里都不对，去那里都嫌麻烦。
今年的新年像往年一样，不同的是 在拿红包时需要拍照。
今年多了凯婷在这里，感觉很踏实。
也发现到，在我发生每件较大的事情时 她总是陪着我。
也是她总是帮我解围/解决。
不知道如何去感谢她。

平淡的结束假期，接下来专心的工作。
希望接下来工作可以顺利，不要再有是非。
感情方面也可以顺利。
家人朋友开开心心。

我爱我家♥

回到最美好的地方；看到最熟悉的面孔。
家，是最温暖的地方。
不再带着沉重的心情，在这里 只有快乐。
就算只是一个人也会少了畏惧。
因为知道自己不会在这里迷失。
繁忙的生活让自己忘了停下脚步回头看，
只是麻木的向前 而迷失了自己的方向。
回家，也是一种医疗方法。
为自己的情绪疗伤，为自己的压力找寄托。

充电后，再冲刺!!
用美好的心情迎接新年，全新的一年和自己。=)

考验

结束了2天一夜的旅程，累垮但学会了。

做工不再是在求学生活，
很多的人情世故/是是非非是怎样都避免不到的。
说真的，恨透在这生活圈里的自己。
虚伪和微笑，自己都觉得恶心。
可是这些都是这生活圈里的必需品。
少了它们，就丢了其他。
当学会的时候，就会开始了解其中的快乐。
虽然短暂却是满足。

很快的...下个星期就是我一路向北的日子。
同样的，我们将要分开1个星期。
这好象是我们在一起以来分开这么多天。
可以好好的沉淀在想念的氛围里，哈哈。

工作，生活和爱情都不是一朝一夕的。
工作虽然带着不少的压力 但，是各个不同的考验。
过了这一关到下一个更艰难的，挨过后...任何事情都可以解决。
哭了，就再站起来。
爱情错过了一次 就不要再第二次。
珍惜一起的日子，开心的创造属于彼此的回忆。
加油!=)

天天好天

无论晴天 雨天 天天都是好天。

看了这电影， 想念的情绪更浓烈。
想念家里的点点滴滴。
想想自己已经快2个月没回家了。
好久一睁开眼睛就看到妈妈的影子。

期待一个星期后的自己。
回到真正属于自己的地方。
回到真正让我快乐的地方。
回到真正找回自己的地方。
回到最初的那个自己。

就算眼前面对都是荆棘，都乐观的面对。
因为挫折背后就是彩虹。

2011♥

踏入2011年的第6天，心情没有任何的不安 忧郁或悲伤。
带着快乐 愉悦的心情面对我21岁的生活。
常常提醒自己不要再回到20岁之前的生活，
因为那些只是回忆的象征。
接下来要迎接更多的喜怒哀乐。
踏实的面对自己的选择，坚持着自己的梦想。
开始的脚步也许是沉重的，但往后却是平坦的。

21岁没什么特别的愿望。
唯一最希望的就是妈妈真的放下心来。
当然，希望自己可以在事业上得到肯定和平顺。
还有希望我们的感情可以更好。
知道彼此会带着不少的争吵，但希望争吵后不留下暇疵。
朋友们都能快乐，继续疯狂!哈哈。

2011的目标很简单...
1. 新手机，相机或电脑。
2. 减肥。（保持身材）
3. 学习释怀自己。
4. 给妈妈买个她没拥有的东西。
... ... ... ... ... ... ...
暂时先这样，其余的有能力的话会达成。

释怀别人就等于释怀自己。
任何事情都不要过于计较，埋怨
就可以看到很多不同层面的自己。