戏

人生就是一部自己自导自演的一场戏。
各有各的剧本，各有各的故事。
巧遇的是一起面对的人而不是故事。
没有人能掌握那结局，能掌握的也只不过是剧情。

唯一能掌握句点的故事就只有爱情。
每段爱情带着不一样的故事。
相同的是它包含了乐与悲。
故事或回忆都好，当这些都结束后 剩下的只是空白。
同样的角色扮演着不一样的故事和回忆。
怎么努力的去领悟过去的错误，下一段的开始也会犯同样的错。
在爱情里总是住着很多的矛盾。
矛盾彼此是否正确，矛盾对方的好与不好。
总是不轻易的怀疑起对方的行为和言语。
哪怕只是小小的一个动作或者是无心的一句话。
我们常会忘记那剧本里的喜悦，把悲伤的部分锁死在脑海里。
当提起的时候总是带着眼泪和痛苦。
说穿了 那只是彼此输不起的证据。
结束的爱情 曾经走过的两个人 发生过的故事。

人生的剧本里身边会遇见很多转折和人物。
不同的阶段，不一样的经历。
帮助或伤害说穿了也只是那过程。
当故事成为过去的时候，快乐和悲伤也就已不重要。
时间总是带着我们前进 但却喜欢徘徊在记忆里。
回忆是最让人不愿前进的休息站。
总是执着在那原点上 走不出那早就不属于自己的地方。

我们喜欢把人生写成复杂化。
过于简单就埋怨，复杂了就抱怨。
埋怨自己的生活太平淡，抱怨自己的生活过于压力。
人总是喜欢在矛盾的点里围绕，似乎不会有那平衡。
我们永远都不会知道自己下一刻的故事是如何，
却可以知道面对的方法和心态。
只要坦然的面对自己的剧本，演好自己的戏。
快乐与否 就是一刹那的心情。

变化

沉淀以后 心里开始怀疑。
其实没什么 只是还没适应过来。
很多事情 都把它们收起来 忘了抒发。
没有原因 只是少了那对象。
其实没什么 只是还是会有点不习惯。
似乎少了和朋友间谈心的时间也少了和他们的互动。

没什么 这只是藏在心里的一些些牢骚。
好与坏 其实 不重要。
心里的调适才是重点。
如何接受这些变化，如何调整自己的心情。

没什么 这只是另一面的自己。
很久没面对这样的自己，有点怀念放空后的自己。
没什么 这只是负面情绪的自己。
偶尔让自己沉淀在里面 并不是 坏事。
反而更清晰。

清晰后，快乐又会在另一方回来。

男人♥

单身太久会忘了恋爱的习惯。

单身太久会忘了恋爱的原则。
单身太久会变得有点笨拙。
单身太久会少了恋爱的敏锐度。
单身太久会忘了恋爱中的交代。

恋爱后会不自觉的想念对方。
恋爱后会不自觉变得愚蠢。
恋爱后会不自觉想要撒娇。
恋爱后会不自觉把事情放大。
恋爱后会不自觉想要依赖对方。

我的男人，同时也是我的驸马。
认真的时候总是带着满满的道理。
道理一冲上脑时，嘴巴就会一直滔滔不绝。
有时候真的会惊讶，哪来这么多道理啊?
可是说的每一句道理都这么的有个性。
不认真的时候总是会笑到抽经。
但无论是认真或不认真，道理还是满天飞。
道理就是他的生命，哈哈。

他的好与不好，对我来说不重要。
没有十全十美的人。
在一起除了迁就就是接纳。
接纳所有的优/缺点，迁就和适应彼此的性格和习惯。

其实不是谢谢他走进了我的生活，
而是谢谢他让我走进他的世界。
谢谢他接纳我所有的短处和脾气。
要常记得自己已不是一个人生活而是两个人。
现在不再是一个人分担所有而是两个人。
所有的喜怒哀乐都不再是一个人而是两个人。
努力学习做好那一个去扶持另一个。
努力经营我们的感情，建立下来的每个喜怒哀乐。
没有完全的情侣，只有一半的彼此。=)


♥

看不见的软弱

再怎么坚强，背后总是有看不见的软弱。
一触碰到它，再难流的眼泪也会掉下来。
外表再怎么光鲜亮丽，背后总是遍体鳞伤。
现在的我只能说，我真的不晓得用什么心态面对。
是心灵上疲惫了...累得我想要变得更虚伪。
感觉自己很像是小丑。
开心的时候就耍一下，不开心的时候就演戏一下。
我真的不会平衡自己的情绪。

猜不透

猜不透的时候不要猜，想不通的时候不去想。
很多事情不能解释，很多人不能猜也想不通。
既然猜不到了，就放弃那坚持的念头 会让自己更快乐。
放开彼此的过去，卸下对对方的戒心。
其实心里明明很清楚知道这只是一个陷阱，
可是自己还是甘心的陷进去。
陷进去了还要责怪对方和懊恼自己，
最后还是一样的想不通那答案。

既然很多事情就算解释了还是会有伤痕，就选择放下。
伤痕擦不掉但会慢慢地被淡忘掉。
虽然不明白突然似乎背负着不少罪名，
不明白的就让自己选择去遗忘。
要一直提醒那理智的自己去释怀情绪化的一面。
不要让情绪影响了眼前的幸福。

谢谢你走进我的生活里。
让我感受到的不只是真诚而是呵护和爱情。
谢谢你让我从阴影中走到你的身边。
让我不再对爱情感到怀疑和恐惧。

原谅我的脾气。
因为我都是冲动走先，理智随后。
原谅我的粗鲁。
因为我从来就不是斯文人。
原谅我的情绪化。
因为我还在学习改善自己的脾气。
原谅我的任性。
因为我已习惯带着任性生活。

不会再被无谓的事情受影响。
既然笑了，就要诚实面对它；
就算哭了，也要坦然地面对。=)

沉淀

想想自己很久没沉淀下来了。

最近的生活不知道应该说充实还是只是虚壳。
突然忘了那静下来的片刻。
沉淀自己的心情，开心和忧伤。
本享受这样的自己突然习惯了吵杂的声音。
吵杂的自己开始变得越来越情绪化。
感概自己介意哪怕只是那么一桩小事。
感概自己变得越来越敏感。
感概自己的情绪把理智弄得越来越远。
其实那只是一件微不足道的事情，自己却这么的在意它。
根本就不重要的人，自己却把她当成重点。
其实是自己在懊恼自己的行为。
懊恼自己那生气的重点根本就不重要。
懊恼自己总是行为走在前头却忘了思考。
忘了给思维和理智一些时间去消化。
消化掉了，无谓的思维就会消失。=)

p/s:恋爱会让人变得敏感和小心眼。

负荷

我接受我的悲伤，但负荷不到那痛苦。

我接受我的不安，但负荷不到那事实。

真的负荷不到自己现在的心情。

真的负荷不到自己现在该有的情绪。

真的负荷不到自己当下的感觉。

真的负荷不到自己当下的悲伤。

想♥

一个人的时候就开始思考。
人群中静下来的时候思考。
接不上对话的时候思考。
不想多言的时候思考。
放空的时候并不是空白而是在思考。
发现自己很多时候都在思考琐碎的事情，
有时候琐碎到还是坚持是有意义的。

有人呵护和关心是幸福的，而我现在正处在这状况中。
虽然有时候会有点受宠若惊，但还是开心的。
但同时也不会忽视其他的事情。
思维还是不断地在思考中，想要找出那平衡的方向。
可是似乎永远都不可能有平衡。
拥有了，就会有牺牲。

放不下那所谓的坚持。
总是让自己弄得筋疲力尽，也有心无力。
眼看不想看见的画面除了感慨就没了。
有心无力的感觉是悲哀的，越想要释怀越放不开。

一线

快乐与悲伤往往会失去平衡。
当自己的悲伤不断放大的时候，
快乐越无法平衡。
试图让自己平衡一些 把快乐和悲伤排成平行线。
有多少的快乐就减掉多少的悲伤。
其实悲伤不可怕，可怕的是自己没办法释怀这悲伤。

再慢慢释怀自己的心态。
尽量把快乐放在前头，悲伤抛在脑后。
越是悲伤越是怀疑自己，越是怀疑越是陌生。
所以，我回来了。
丢掉悲伤，迎接快乐。=)

变了...

一个人的时候找到自我，同样也会失去坚持。
原谅我不想笑的理由，原谅我只想享受在这一刻的空白里。
原来笑比哭来得疲惫。
笑需要消耗多一份的坚持。
原谅我说不出心声的原因。
就因为这样，我变得不想多言。
一有静下来的时候，就很想放空。
现在就连健康都让我快要抓狂。

空白

本以为没什么特别情绪的时候，突然被人看破了。

被看破后剩下的只是空白的自己。
本以为掩饰得很完美的自己，突然被说穿了。
被说穿后 除了惊讶 就只剩下空白的思维。

整个思维，整个人都空白了。
再怎么催眠自己都于事无补。
自己本以为可以欺骗自己的不快乐，现在却办不到了。
对着电脑发呆，对着自己放空。
就只有空白最欺骗不到自己和其他人。

我不想要隐藏任何情绪和事情。
只是我找不到表达的方式，找不到那说出来的理由。
我知道你的眼神在怀疑这样的我，
可是还是容许让我对你隐瞒。
因为我不想要面对那样的自己。
很累吗?很辛苦吗?
在要动到它们以前绕路就不会辛苦了。
把别人的疲惫放大自己的收小就不觉得累了。
笑不出来的时候越想要笑。
笑好象是用来对付自己的武器。

我宁愿不被你看破，我宁愿我们笑笑的就好了。
我宁愿你不拆穿我让我继续坚持自己。
现在我没办法平衡自己的悲伤与快乐。
只是想一直这样空白下去。

♥

喜欢把简单化为复杂的我常常会陷入自己的黑暗里。
当自己找方式解开后，快乐就会自然地回到我身边。
原来的那个我无论是悲是喜，自己都抓不清楚。

现在的我是幸福的，另一方面却带着一份担心。
常常担心自己那过于依赖的态度会回来。
常常担心自己那软弱的自己会轻易被人看见。
越放下自己的身段越感到不可思议，让自己懊恼。
但回到最初的自己会大悟这其实是幸福。

学习把复杂转换成简单。
接受那简单的快乐。
接受那简单的问候和关心。
接受那简单的心意。
其实就是一种幸福。

不断向前走的我们，当停下脚步回头看，那也是幸福。=)

=)

如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，
因为我把快乐都留在了前面。总是把快乐留在前头会更矛盾自己的心情。
矛盾得让自己感到陌生和畏惧。
不知道何时自己的忧伤会在无预警的情况下发生。
尤其只是那生活习惯 自己也可以悲伤好久。
人总是带着矛盾。
当快乐久了，悲伤会顿时回来。
最后恍然发现原来自己的快乐好空白。

词穷

最近常常会陷入无言状态的我，
忘了用什么态度面对这样的自己。
一瞬间的安静，唤醒了自己。
真的不知道该怎样形容这样的自己。
对自己感到陌生和不习惯。
陌生自己开始去在乎遗忘的感觉。
陌生自己开始模糊自己的理智。
不确定是否是件好事，只是尝试去适应这样的自己。
我似乎变了，变成会在意不必要的感觉。
变成总是小心翼翼的。
越是小心翼翼让我越感觉到不实际。
没什么，只是熟悉和陌生的自己在作怪。

宁静

凌晨时分，我和babe又密谈了。
跟她聊天总是带着莫名的熟悉感，
表面上似乎是自己看穿了她的内心 但同样那也是自己的内心。
唯一不一样的是，我的逞强减退了；
而她的倔强却进化成尖锐无比。

当一个人静下来的时候，思维就会开始运作。
思维越清晰的时候往往不晓得内心需要的是什么。
因为自己把需要，问题更为强大，
有时大得让自己觉得不可理喻。
就算清楚自己的方向也输掉了那勇气。
一个人久了...没错，自己变得更独立自主；
勇气也在同时停顿了。

明明清楚自己有心无力，却还是人群中坚持。
越坚持越让自己感到不安。
那真实的自己永远不会有人晓得，
只因就连自己都不愿清楚那软弱的自己。
软弱的自己是可怕的。
表面上越坚强，真实越不堪一击。
镜子里的自己虽然是微笑的，反过来却是伤痕累累。

p/s: 周杰伦救了我 哈哈。
睡眠不足导致驾车时频频放空，幸好有周杰伦歌相伴。=)

简单爱=)♥

简单就是快乐也是一种幸福。
不需要带着太多的承诺和负担，
就这样简单的就好了。

开心，不需要太多的理由。
一句简单的问候和关心就会开心。
谢谢让我从疑惑里带出来的她。
让我明白了内心最真实的感觉。

过去那疑惑不重要了。
没必要再去猜测已不在我范围内的事情。

就这样，简单就好了。=)