3月5号♥

期待很多年的演唱会，今年终于等到机会了。

最爱，最支持的周杰伦。
下个星期六就是让我遇见他的日子。
他的演唱会就是我唯一想要看的。
第一场的演唱会落在周杰伦身上，我觉得值得。

越来越觉得自己不适合这个地方。
这里的生活，作息，平衡点让我找不到终点。
常跟我聊天的人都知道其实我并不想留在这，
只是原则和选择让我离不开。
常常陷入两难的状态，让我无法平衡自己。
同样的，自己变得了爱哭鬼。
遇到不如意的事情，唯一释放的方法就是哭。
除了哭，我找不到其他更好的方法。
愿不愿意已经不是一个问题，
因为就算不愿意 还是得走下去。
就算不愿意 我还是在这个地方生活。
这就是人生；没有所谓的愿不愿意。

怀念仿佛是我的习惯。
每天想念以前一起在阳台聊通宵的日子，
想念以前一起聊到早上的日子，
想念以前就算感慨也不会认输的日子。
想念以前的我们。
简单而快乐。

无论如何，周杰伦～我来了!!!=)

emo...

这个词仿佛很久没出现在我生活圈里了，最近它又回来了。
不想再说自己累了，而是死了。
感觉以前开朗，正能量的自己不知何时开始死了；
换来这个现实又悲观的自己。
是常常要面对现实的习惯吗?
今天又看见了最黑暗角落的自己。
不会感到惊讶，因为在里面的我就是这样。
每天要压抑着带出不一样的心情让我觉得自己只是空壳。
为了不让家人担心，假装没事的面对他们；
让我开始不相信自己。
以前每次的不开心，在他们面前一通电话/一大堆的怨言；
现在过于压抑的我，在他们面前只是开心的微笑。
出来做工后就会抱着不想再让家人担心的包袱，
一旦他们担心了 会感到不安和内疚。
但妈妈还是我最终依赖的那个人。
如果可以，我希望我一直留在她的身边。
她总是耐心听我说的话，听我的不开心和困境；
有耐性的安慰我每个难过 让我回到那避风港。

我知道如果我真的回去 她不会怪我。
只是心里带着很多牵挂让我离不开。
把希望都收藏起来，继续面对现实。

没有小白的日子

没了小白，没了一个依靠。
少了方便，明亮了周围的环境。
有了车后，不会想要搭公共交通工具的习惯。
很自然的，去哪里都以车代步。
现在的我，少了它 看见了自己是多么幸福。
每天早上看见一起搭德士，走路上班的人 心里有不少感触。
很多事情以前看起来很不想做的，
当被逼着前进时 才会发现‘欣然接受’的感觉。
接受前面的不幸，后面的领悟。
没了埋怨的声音 发现这也可以是一种快乐。

是非也一样。
只要晓得如何避开，适当时面对；
是非就会离开。
懂得如何放下前面，如何婉转地面对以后。

简单的两个人，简单的在一起就是一种幸福。
谢谢你所付出的一切，让我想要更加爱你。=)

新年+休息

时间过得真快，明天又要回到工作岗位了。
今年的新年没什么出门，只要好好的休息。
也很不幸的发生一场车祸。
我的小白在除夕的前一天被撞了，到现在还没开始修理。
失落是一定有，可是重要的还是人没事就好。
没有小白，真的很不方便。
感觉去哪里都不对，去那里都嫌麻烦。
今年的新年像往年一样，不同的是 在拿红包时需要拍照。
今年多了凯婷在这里，感觉很踏实。
也发现到，在我发生每件较大的事情时 她总是陪着我。
也是她总是帮我解围/解决。
不知道如何去感谢她。

平淡的结束假期，接下来专心的工作。
希望接下来工作可以顺利，不要再有是非。
感情方面也可以顺利。
家人朋友开开心心。