♥ welcome...2011 ♥

时间真的很快，再多9个小时 我就迈进了21岁的生活。
2010年里，在很多方面都起了很大的变化。

先说感情。
20101010的这一天开始了我们的旅程。
从不可能会有交集的2个人
到认识...见面...最后恋爱。
从没想过自己会再这么没理智 但还是决定了 做了 恋爱了。
要从不认识的习性/性格/脾气 到互相迁就 不容易。
我们彼此都还在学习如何配合和迁就对方。
同样的，自己也还在努力的学习修饰自己的脾气。
他带给我很多快乐和回忆。
也真的，我找到了一个可以依靠的人。

今年终于鼓起勇气的进了社会，也带到了自己赚来的钱。
真的，不是想象中的美好。
如果现在还可以做选择，我会选择学业。
但既然选择了就应该坚持下去。
人言可畏 是我今年最大的领悟。

家人。
第一次离开他们自己到这里生活。
真的，常常很想念他们 但却要制止自己的思念。
从一个从不会离开家里的女儿到现在的自己。
心灵上的平衡是很难拿捏，但庆幸自己还是面对了。
他们虽然不会正面的支持我的选择，
却还是答应让我尝试。
真的，如果没了他们 我支持不下去。
他们的关怀和支持才是我最终的支柱。

2010年里多了许多忧愁，失落感。
所以在2011年里快乐就必须填补这些悲伤。
决定不要再让自己悲伤了 开心的面对自己21岁的生活。
2011要过得更精彩，开心。=)

忽视

完全忽视在眼前的烦恼。
也忽视自己的感觉。
好久没睡到一半失眠起来写部落了，
今晚剩下一个人的时间 静静的 不是坏事。
好久没真的正视自己的感受和内心。
也许心里的自己已经不在这个地方了吧。
过于想念在另一方的家人和那自己，
所以在这里快乐永远不会满足。
多久没好好跟家人聊天了?
每天都很想可以不顾一切的回去那地方 找回自己。
脑袋却是非清晰那是不可能的事情。
越清晰越感觉自己不是真正的快乐。

部落格里没了快乐的帖子。
因为我不想连这里都在忽视自己。
好久没真的笑过以后 心里存有一份快乐。
没了依靠的地方 心里除了畏惧 就只有落寞。
真的就如茹说的-落寞。
落寞感强烈得连自己都没勇气面对了。
我没办法面对着落寞感。
所以所有事情和感受都选择性的忽视它们。
除了这样，我找不到让自己释怀的地方。
看着自己 觉得无奈
看着对方 觉得不舍
看着烦恼 觉得为难
看着问题 觉得厌倦
.... ..... ...... .....
.....
......

一切放在心上就好了...

思念

冬至过了，圣诞夜快过了。
虽然这几年都没了在家里庆祝，
但今年却比往年更想念家。
知道你们想念我，我何尝不是更想念呢?
知道你们担心我，我在努力着让你们放心。
知道你们很想要我回家，其实我很想现在就回去。

因为思念，踏着的脚步也动摇了。
因为思念，坚持的毅力快消灭了。
因为思念，放弃的念头更强烈。
想念有你们在的日子。
有你们在身边 就算再大的问题都可以解决。

你们的想念让我更加想念。
我坚持的立场就快不是我想坚持的事情了。

领悟。成果。

不需要争执 因为没结果。

不要执著 因为不值得。
不要跨界 因为没有感激。

不顺心的事 放在心里。
会愤怒的话 丢在脑后。
听或看见会生气的事情 回过头。

不要觉得有人会可怜自己
因为人都是会觉得自己最可怜。
不要为自己的不平争执
因为根本就没有所谓的公不公平。

不要在意难听又刺耳的话
因为那也只是脾气。
懒散的人 总是带着万万种的借口
真正的原因 只有一个。

脾气上来时 不要多说 没结果。
感伤时 自己哭过就算了 多言还是没结果。
开心时 分享给愿意聆听的人就足够了。

自己做的选择
再怎么困难 辛苦 还是得走完。
走过了 就不会畏惧接下来的方向。
该说的 不要吝啬。
不该说的 静静就好。
相信对的人 负自己有的责任 担家人所寄托的。

好久...

好久没遇见不会哭泣的自己。

锁不住的眼泪 总是不听使唤的留下。

好久没遇见那只要有不满就直说的自己。
安静多了 心里压抑的负担越没办法释怀。

好久没认真面对自己的内心。
藏多了 迷失了 痛苦放宽了 快乐相对就少了。

我很想说...
我不是快乐的，可以吗?

我很想说....
我已经疲惫得超越自己的能力，可以吗?

我很想说....
我快挨不过去了，可以吗?

我很想说....
我希望回到最初的地方 离开了，可以吗?

唯一欣慰的是，还有了解的那个人。
抱歉的是 总是把不快乐感染她。
她总说讨厌听或看到我在笑不出的时候笑，
但我还是倔强的伪装自己。
很清楚我骗不了她 但还是想固执地告诉她我好了。
她的耐心是对我最好的解药。

希望有一架时光机，带我回到那起点。

工作记

终于卸下自己慵懒的心态，迈进了社会。
工作责任很重要，背负的不是自己的本份也是他人的寄托。
工作后少了放空的权利。
工作不允许有一片刻的空白，尤其是在聆听对方的词句。
工作后发现自己少了时间去沉淀自己的情绪。
但却领悟了忍耐的能力。
在家里是永远的公主，但在外面也只是普通人。
发脾气只是在浪费时间和损坏自己的品格。
忍耐是最值得学习的功课；
笑容是最有效的解决方式。
人生路上总是带着许多的不愿与不满，
过于介意只是一种折磨自己的方式。

有谁在工作上不受到委屈?
有谁在工作上不会被责怪?
有谁在工作上不会有压力?
委屈了， 转过头来 什么都会化解。
被责怪了， 学习错误 重新来过。
压力了， 周末就尽情的忘掉。

工作虽然少了自由却经历了不少。
经历了， 再多的问题都不会选择逃避。
虽然很累，心里还是会满足。=)

♥December=)

12月的开始意味着圣诞节的气息。
无论走到哪，浓浓的圣诞气氛，轻快的歌曲环绕在周围。
烦躁的心情也在这个月里写上句点。
很快的，自己快迈进21岁的世界里。
2010年也即将要结束。悲或喜都必须圆满它。
总是期待圣诞节的到来。
感觉在这节日里充满的都是欢乐和平安。
12月虽然诉说着结局但同时也诉说着未来。
现在学习珍惜所拥有的，迁就所相处的。
waiting for my Christmas celebration.=)♥

最初

终于我即将回到自己最初的那个地方。
没了平常的喜悦，只是多了一份安心。
把忧愁带回家，把忧伤丢回去，
把看不见的情绪放回去。
也许这是现在我唯一可以让自己好过的方法。
不知从何开始变得不信任自己，变得无理取闹，
脾气暴躁得不像话。
也许是心理在作怪吧... ... ...
最初的快乐回不去了，悲伤却陷得更深。
突然我想就这样留在那避风港不回来了。
却很清晰的清楚自己找不回那最初的自己。

总是愉悦的告诉自己每件事都会有解决方式，
却总是带着忧伤诉说那结局。
总是开朗的告诉自己开心的面对所有人，
却总是带着脾气面对身边的人。
总是告诉自己要学习释怀疲惫的心灵，
却总是把更疲惫的心灵面对自己。

很多事情变了就是变了，
心情不一样了就是不一样了，
找不回也回不去。
就算心里多么希望找回从前快乐的自己，
却总是遇见了悲伤。
在这里找不到方向 回到最初的地方寻找。
至少在那里我得到安全感。